Как спасти отношения, если парень говорит, что устал или хочет свободы, но при этом очень любит? Я устал от девушки, которая меня искренне любит Что делать если устал от отношений

Устал от отношений

Сложности в отношениях

Устал от отношений

Какими бы прекрасными и волнительными не были отношения между мужчиной и женщиной рано или поздно наступает момент, когда, проснувшись утром, вы повернетесь, увидите свою вторую половинку и ваше сердце больше не будет радо этому факту. И это не будет злобой или обидой на какие-то ошибки со стороны вашей женщины - это будет усталость от отношений и нежелание их больше продолжать.

Но постойте, не спешите принимать какие-либо судьбоносные решения и рушить свои отношения, позвольте себе для начала понять истинные причины своего состояния. Вы же на самом деле не хотите ссор и скандалов, вам просто нужно немного отдохнуть от этого всего. Поэтому расслабьтесь, возьмите кружку чая и прочитайте нашу статью.

Мужское воспитание - тяжелое и несправедливое

Если углубляться немного в историю, то можно было бы заметить, что семейные ценности и домашний образ жизни лишь в конце 19 века начали обретать признание в обществе. До этого момента многие мужчины: воины, мореходы, торговцы, шарлатаны, актеры и многие другие, даже не думали о семье и проживании с какой-либо женщиной день изо дня. И многие из них не променяли бы этой свободы на теплую постель и ежедневные заботы.

Так вот, мужчины другими не стали, среди них по-прежнему множество путешественников, искателей и авантюристов, и не всех их устраивает жизнь миролюбивого фермера- семьянина, которую им так сильно и беспощадно навязывает общество. Возможно, если вы проснулись однажды утром и не почувствовали радости от отношений, то ветер приключений призывает вас поднять свой парус и двинуться в путь!

Но постойте! Приключения не имеют ничего общего с изменой и расставанием со своей женщиной. Вам не нужно менять одну постель на другую, вам нужно добавить в свою жизнь немного больше авантюризма и непредсказуемости, и не более!

Не ищите причины в ежедневной рутине

Каждый раз, когда речь заходит об усталости в отношениях, практически все люди начинают сетовать на типичные проблемы бытовой жизни, которая постепенно убивает какой-либо интерес и страсть в отношениях. Мы все знаем эти типичные проблемы, которые чаще всего звучат так:

Потеря страсти и какого-либо волнения от отношений

Однообразный и скучный секс

Потеря спонтанности и разнообразия в жизни

Желание огородиться от всех и побыть одному

Чувство потерянной жизни и собственной никчемности

Мысли и желания о сексе с другой девушкой

Раздражение постоянного пребывания рядом с ней

Но давайте не будет перекладывать проблему с больной головы на здоровую. Что мешает вам быть столь же влюбленным, романтичным и страстным? Разве вы не можете уделять своей женщине столько же времени, как и прежде? А вот и нет!

Вы удивитесь, но вы сами предпочли теплые и спокойные вечера, страсти и романтизму. Вы поняли, что если каждый день отдавать себя полностью своей половинке, то ни сил, ни времени у вас больше не будет на другие дела. Вы сами стали экономить себя дома, поэтому отношения и стали становиться более спокойными и предсказуемыми.

Причина усталости от отношений кроется не в самой ситуации, которая якобы давит на вас каждый день, причина усталости от отношений кроется в том, что вы забыли свою мужскую природу! Поэтому для начала отстаньте от своей женщины, она тут не причем!

Увлеченный мужчина - счастливый мужчина

Женщины устроены так, что они предпочитают следовать за сильным мужчиной, но при этом делать его более домашним и менее подвижным. Так сказать, полностью обескровливают его дух приключений. И если мужчина полностью поддается чарам женщины, он теряет свою увлеченность, что постепенно снижает его «силу» в глазах женщины.

Запомните хорошую английскую поговорку про мужчину: «Мужчина должен что-то делать, мужчина должен быть кем-то» . Если вы перестаете что-то делать и к чему-то стремиться, то вы начинаете чувствовать себя тоскливо и ненужно, а ваша женщина перестает ценить и уважать вас!

Естественно в таком состоянии ни один мужчина долго не сможет находиться, отсюда и возникает чувство усталости от отношений, а также конкретно от этой девушки/жены. Причина именно в вас!

Как победить устлалось от отношений

Забудьте про женщину. Вам эту проблему нужно решать самостоятельно, так как причина именно в вас, а не в конкретной женщине. Даже если поменять её на другую, то какое-то время это улучшит ситуацию, а потом все вернется к тому же. Забудьте про женщин, решайте проблему сами.

Найдите место увлечению. Мужчина должен заниматься с энтузиазмом какой-либо деятельностью. Пусть это будет коллекционирование монеток или покупка эксклюзивных яхт, но у него должно быть такое увлечение. Только с ним он будет чувствовать себя полноценным, а женщина вновь почувствует в нем «силу».

Вернитесь в форму. Мужчина, который занимается спортом, имеет не только хорошую форму, но и самооценку лидера. А это бросается в глаза любой девушке, и она на подсознательном уровне начинает заигрывать и восхищаться таким самцом. Когда логика бессильна, необходимо давить на инстинкты.

Особенность заключается в том, что мужчине нужно начать заниматься своими делами и переключиться со своей женщины на себя! Только полюбив себя и свое время, он сможет побороть апатию и заставит свою женщину фактически бегать за ним, ведь он сильный и желанный. Вот так побеждается усталость от отношений. Вам не нужно менять одну женщину на другую, вам нужно заняться собой.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я живу с ним 2,5 года. Парня ждала давно. Поэтому была счастлива первый год. Он работает дома и иногда я месяцами тоже сижу без работы, общение постоянное. Мы везде вместе. Целый год. До этого я уезжала на пару месяцев, мы успевали соскучиться и было все как вновь. Но этот год был безотрывным! Я мечтала, чтоб он уехал. В конце у меня просто сдавали нервы. Не могла же я ему сказать! У нас скоро свадьба, я вообще в шоке, что происходит. . Конкретно, меня бесит когда он учит меня, как маленькую, постоянно спрашивает, типа, а ты не знаешь, что у нас там с молоком? Очень педантичный, просто чересчур. Ему требуется постели больше, чем я хочу. Не могу вести себя так как хочу и быть собой. У меня склонность к депрессии. Я всегда боялась, что парень об этом узнает. В постели бывает не интересно. Желания нет, а если и бывает, то после долгого воздержания. Чтобы он не увидел моей кислой мины, я строю из себя довольную. Короче, это превращается в притворство. Поясню что он позитивный и готов общаться всегда. А я нет. Бывает часто высказывает претензии по мелочам, типа посуду с вечера не помыла. Начинаю защищаться, а это еще больше из меня энергию вытягивает. Как то я сильно на него обиделась и молчала весь день. Мне это помогло. Решила просто чаще молчать. Заметила, что как начинаю с ним говорить и спорить /это тоже на фоне накопившегося раздражения/, мои силы иссякают. Я чувствую себя разбитой. Недавно он уехал. . Прошла неделя. . . Но восстановиться не успела. Говорю с ним по телефону с раздражением. И самое главное-у нас через месяц свадьба! Решила раз в год уезжать на месяц. . . Потому что дальше больше. Я была искренна. Спасибо.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Настя! Итак, вы вместе с парнем уже 2,5 года. За это время романтическая влюбленность проходит и появляется возможность увидеть другого со всеми его достоинствами и недостатками. Вы замечаете, что вы с парнем очень разные: он позитивный и готов всегда общаться, а вы наоборот часто хотите побыть в тишине и одиночестве; ему нужен секс чаще, чем вам; он педантичный и любит вас "учить", а вы этого не переносите. Для длительных отношений - это нормально, замечать разности и испытывать по этому поводу дискомфорт. Теперь, что с этим дискомфортом делать, ведь у вас скоро свадьба и разрывать отношения вы не планируете.

1. Принять как данность, что вы такая, а ваш парень другой, и это нормально. И вы и он имеете право быть такими, какие вы есть. Быть собой в отношениях, а не играть роль, "удобную" для другого.

2. Отказаться от политики молчания, которую вы выбрали на сегодня. Когда вы молчите, вы не тратите силы и энергию на выяснение отношений. Я согласна в этом моменте с вами. Но и ситуацию вы никак не меняете своим молчанием. Ваш парень не догадается, что вы молчите сейчас потому, что он сделал вам замечание на кухне, а вы их не выносите. И, с вероятностью в 99%, он сделает его снова потом, а вы снова будете прикладывать усилия, чтобы сдержаться и смолчать.

3. Начать говорить. И это хорошо, что пока у вас есть немного времени, чтобы утрясти все разногласия до свадьбы. Всегда сохраняется вероятность, что вы так и не сможете друг друга услышать, а с чем-то примириться, и придется расходиться. До свадьбы это сделать проще, чем после. Но и после вполне возможно.

4. Попробуйте искать компромиссы. Если и вы, и ваш парень имеете право быть такими какие вы есть, то в вашей разности и разногласиях никто не виноват. Но чтобы вам сойтись, нужно каждому в чем-то уступить. Например, спросите себя, в какой форме вам будет не так обидно и неприятно выслушивать критику парня по бытовым вопросам. Какими конкретно словами он может у вас узнать, закупили ли вы все необходимые продукты? Установите ежедневно себе час-два молчания, когда вы не общаетесь с парнем и не отвечаете ему. Парень естественно должен быть в курсе и уважать ваше право на личное пространство. Объясните, что вам в постоянном общении находиться тяжело, и это дело в вашем темпераменте (интроверт), а не в том, что вы его не любите.

Привет, это Леша Док и в данной статье я отвечу на вопрос парня, который попал в сложную ситуацию

А тема его письма звучит так: «Если девушка устала от отношений»

Кстати, я сделал 3 новых продукта

Жми сюда

лично отвечу тебе .

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)

А вот его письмо, которое он прислал мне:

Здравствуйте, Алексей! Рад, что нашел твой сайт.
Не думал, что напишу когда-нибудь подобное, но плохое случается, и нужны советы и поддержка.

Мне 29, ей 23. Прожили вместе 1,5 года , до свадьбы дело не дошло. Были ссоры и примирение, старался всегда обиды рубить на корню, чтобы не копились.

На днях состоялась ссора, с криками я ухожу от тебя, на почве что её всё достала (бытовуха). И она права, я ушёл в работу полностью, т.к. мы переехали в новую квартиру, где были только стены, даже стола не было покушать . В общем, погасил я этот конфликт с помощью обещанием «Всё исправить» и букетом цветов.

Прошло ровно 3 дня, в и то время, когда я был на работе, она собрала вещи и уехала от меня . Подружки помогли ей снять квартиру и заняли денег (она нигде не работает, была полностью на моём обеспечении). Важный факт — у неё никого нет.

На эмоциях я начал звонить, писать, просить вернуться — в ответ получил фразу «Давай попробуем неделю пожить раздельно. Я должна узнать, что я чувствую к тебе». Скажу прямо, мне поршиво так, как никогда ещё не было. Первую ночь практически не спал, утром проснулся с желчью во рту. Хреново в общем всё.

Пока предпринял только игнор (не писать, не звонить, не искать встреч). Впереди Новый Год, я в шоке, были совместные планы… Проблема разрыва усугубляется ещё и тем, что я запойный алкоголик , но в ремиссии уже 2,5 года. Если сорвусь — это армагедон будет, полный. Уйти в работу не вариант, т.к. я так устал за этот год, я ждал праздников, чтобы отдохнуть.

Попробую написать то, что упустил. Я ревнив, я был не согласен, чтобы она работала допоздна (другой работы тупо не найти). Я говорил, если тебе нужны деньги — я тебе их даю, иди лучше получать образование, денег так же дам. Ей хотелось драйва, эмоций, я их не давал.

Я сам по себе одиночка, ей это тоже не нравилось, каждый выходные я предлагал сходить куда-нибудь (кино, театр, каток) — получал отказ. Я спрашивал, что тебе нужно-то тогда, я же предлагаю развлечения, почему отказываешься. В ответ — мне нужна компания, со мной ей было скучно.

Я стал исправлять ситуацию, она ходила на курсы макияжа и т.п. Приглашал друзей на ужин и т.п. В итоге один фиг ссора, после которой я смог её удержать, но оказалось всё иначе, она уже тогда приняла решение и просто ждала время, чтобы тихо свалить… Что делать, если девушка устала от отношений?

Итак, давай разбираться в данной ситуации:

Что можно сказать о девушке?

Девушка молодая, еще не нагулялась, хочет развлечений , хочет работать, желает веселой и интересной жизни.

А что она получает от данных отношений с парнем?

Серая квартира без мебели, в которой совершенно нечего делать, гулять нельзя, так как парень будет ее ревновать, работать нельзя, так как парню это не нравится, при этом паренька каждый день нет дома , а приходит он под вечер. А когда придет и поговорить с ним не о чем, да и не интересно.

Итого, что остается в сухом остатке?

Квартира как тюрьма, ревнивый парень алкаш, который не дает развиваться . Когда девушка взвесила все за и против, она начала прекрасно понимать, что такие отношения с парнем ей даром не нужны, так как они обречены на провал и ничего хорошего в будущем не получится.

В итоге, она собрала вещи втихаря и убежала из данной тюрьмы.

Теперь о парне.

Парень начал встречаться с девушкой и со временем полностью на нее забил, не давал ей эмоций, кормил ее завтраками, что скоро все наладится и т.д. Но при этом не развивал отношения дальше.

Что значит развивать отношения?

Это предложить девушке выйти за него замуж, помочь ей найти работу (если она не хочет сидеть дома), создать уют в квартире , чтобы девушке, было приятно там находится, найти новых общих друзей и со временем создавать семью с детьми.

Естественно парень не стал ничего этого делать и тупо продолжал страдать ерундой и заниматься только своей работой и 90% свободного времени сидел дома.

Все это привело к данному плачевному результату. Скорее всего, девушка уже не вернется , так как ей и на свободе живется неплохо, а минусы данного парня существенно перевешивают плюсы.

А парню я хочу посоветовать проработать свои косяки и на будущее уже не совершать данные ошибки с новой девушкой, которая захочет с ним жить и строить отношения.

Если же ты начнешь бухать , то ситуация усугубится еще сильнее и девушка поймет, что она сделала все правильно.

Данная статья - это лишь малая часть того, что есть на моих сайтах , в них находится много полезной и практичной информации на эту и другие интересующие тебя темы. Эту информацию ты сразу сможешь успешно использовать на практике с девушками, не теряя своего времени. Сейчас у меня 2 сайта это lesha-dok..

Жми: Еще больше статей на данную тему

Кстати, я сделал 3 новых продукта , которые могут быть для тебя интересны

Что делать, если у тебя нет красивой девушки или девушка ушла?

Жми сюда

Что делать, если к тебе проявляют неуважение окружающие?

Жми сюда

Что делать, если у тебя нет хорошей работы, а она сейчас нужна?

Жми сюда

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я лично отвечу тебе . В теме девушек, я даю советы уже 9 лет, опыт огромный. (все конфиденциально).

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)

Что говорят парни о статьях:

“Леша, с того момента, как я начал читать твои статьи, я сильно изменил свою жизнь. Если применять твои советы, то меняются не только отношения с девушками, а вообще вся жизнь. Теперь я живу как МУЖИК, и девушки это чувствуют))”
Егор, Москва

“Огромное спасибо, Леша!!! Советы из твоих статей полезны, они меняют собственную психологию и настрой к миру и к девушкам. Теперь в моей жизни всё кардинально изменилось. Благодарен тебе!”
Максим, Украина

“Алексей, огромное спасибо тебе за то, что ты делаешь. Ты помогаете людям найти друг друга, разбивая при этом все стереотипы поведения парней с девушками. После твоих советов становится легче общаться с девушками и жить в целом. Оказывается, всё просто!)”

Ни для кого не секрет, что люди устают друг от друга, особенно те, которые живут близко и соприкасаются ежедневно. Мы очень часто принимаем простую усталость (сверхдостаточность общения) за окончательный разрыв отношений. «Он меня разлюбил!» «Я больше не испытываю к этому человеку прежних чувств!» «Он мне надоел!» – сигнализирует наше сознание, и мы готовы порвать все связи и завести новый роман, потому что скука – это не то, чего мы ждем от жизни. Большая часть разводов происходит именно из-за скуки и эмоциональной усталости супругов друг от друга.

Конечно, создавая семью, сближаясь с людьми, мы изначально вовсе не нацелены на то, что с этим человеком вдруг заскучаем. Каждый день видится нам если не праздником, то хотя бы чем-то выдающимся и заслуживающим нашего внимания. Как только в жизнь вторгается , нам становиться горько. «Как же я ошибся!» «Он такой зануда!» «Она просто невыносима!»

Но, дело в том, что большая часть нашей обыденной жизни как раз и похожа на скучный затянутый сериал. В нем бесчисленное количество самых ординарных дней и ночей, рутины, бытовых мелочей, которые далеки от захватывающего жизненного триллера. И это просто нужно принять как данность. То есть относиться к этому спокойно.

Есть люди, которые нарочно стремятся «добавить горяченького» и превращают обычные ежедневные дела в проблемы, цейтноты и вулканические извержения гнева, критики, самодурства и прочей негативной лавы.

По большому счету, только от нас зависит, чем мы заполняем свои дни. Скучными делами или новыми открытиями, пусть они даже касаются самых простых бытовых мелочей. Превратить жизнь в постоянный праздник нелегко, но вполне возможно. Другое дело, нужен ли вам этот постоянный праздник. Ведь даже от праздников человек устает.

Усталость – естественная реакция организма

Мы устаем от тяжелой напряженной работы так же, как . Нам надоедают спокойные и ровные отношения точно так же, как надоедает постоянно действующий семейный вулкан. Наверное, надо смириться с тем, что мы всегда от чего-то устаем. Просто принять этот факт как естественное явление нашей жизни. Немного отдохнуть, принять ванну, выпить чашечку чая, посмотреть любимый фильм, завернуться в одеяло и просто поспать. И все, усталости как не бывало.

А как быть с эмоциональной усталостью от человека и от отношений? В нашей жизни, вы замечали, само собой даже без нашего участия или желания происходят эмоциональные затухания и эмоциональные всплески. Мы сближаемся ближе некуда, а потом незаметно отдаляемся друг от друга. Иногда это происходит на подсознательном уровне. Сегодня я видеть тебя не хочу, а завтра оторваться не могу. И это нормально. Хотя в некоторых случаях приобретает некоторые черты экзальтированности и излишней зацикленности на периодах охлаждения и сближения.

Не отрицайте усталости друг от друга

Некоторые люди просто приходят в отчаяние, когда их накрывает усталость от партнера. Они готовы землю рыть и рвать на себе волосы, только бы вернуть прежний накал страстей. Им видится в периоде охлаждения чуть ли не катастрофа, с которой срочно нужно что-то делать. Как минимум, разводиться.

Конечно, усталость и охлаждение могут быть симптомами более серьезных проблем, чем простая перенасыщеность (сверхдостаточность) общения. Поэтому, столкнувшись в своих отношениях с охлаждением и усталостью, не пугайтесь. Время и качественный отдых все расставят по местам! Просто отойдите, отодвиньтесь немного друг от друга. Так как делают даже очень влюбленные пары, чтобы заснуть. Они соприкасаются частью тела, руками или ногами, чувствуют тепло рядом, но в то же время, дают своему любимому собственное пространство для .

То же самое практикуйте в жизни. Не отходите слишком далеко, не закрывайтесь наглухо и надолго, будьте на связи, сохраняйте тепло легкого соприкосновения. Займитесь собой в период вашего временного отдаления. Оно необходимо каждому из нас, чтобы наполниться новым содержанием, новыми впечатлениями, новым смыслом своей собственной жизни. А потом идите навстречу. Вы почувствуете новый прилив любви. Вам снова захочется жарких поцелуев и жарких объятий. Из таких периодов, по большому счету, состоит вся наша жизнь. Просто не стоит воспринимать охлаждения как черные полосы ваших отношений.

Во-первых, они неизбежны и необходимы вам для эмоциональной реабилитации и расслабления.

Во-вторых, они дают вам возможность самостоятельного развития.

В-третьих, они исключают пресыщение. Наверное, не случайно многие семьи практикуют путешествия порознь, разную работу, девичники и мальчишники, даже секс на стороне. Когда мы постоянно видим перед собой одно и то же, пусть даже очень красивое лицо, слышим одну и ту же, пусть очень умную, речь, нас тянет на что-то другое. Можно, конечно, попробовать разнообразить свою жизнь. Даже нужно это делать. Некоторые женщины чуть не каждый месяц меняют цвет волос и свою внешность. Но даже от этого разнообразия человек иногда устает не меньше, чем от одного и того же домашнего халата. Так устроена его психика!

Что делать при возникновении эмоциональной усталости?

Не паниковать. Любая усталость проходит. И тогда становится ясно, действительно ли вы близки или это просто механический или вынужденный мезальянс, который не связывает вас сердечными узами. Многие семьи держатся на детях, материальных обязательствах, совместных моментах быта, привычке. Даже, если вам кажется, сердце ваше уже молчит, дайте себе «поголодать» без этого человека, не разрывая с ним окончательно.

Дайте своему партнеру хорошенько отдохнуть от вас! Пусть он соскучиться по вашим губам, вашему телу, прикосновению, улыбке, слову. Возьмем, например, это, конечно, хорошее дело, если есть желание и возможности. Но, согласитесь, если вы занимаетесь сексом каждый день, а то и несколько раз в день, он теряет свою остроту и превращается в какую-то обязательную программу, отправление естественных надобностей, рутину. Дайте себе соскучиться, подержите друг друга в напряжении ожидания. Подразните друг друга… И секс не утратит новизны и запала.

Не надоедайте друг другу нарочно. Иногда мы просто одолеваем любимого то ли излишней заботой, то ли страхом потерять контроль над ним. Мы мучаем его непрерывными звонками, смс-ками, утрированным вниманием. Это тоже утомляет. Всего должно быть в меру. Даже если вы очень дорожите этим человеком и ни за что не хотите его потерять, дозируйте свое присутствие и влияние на него.

Не забывайте о сердечной связи, том легком прикосновении (мысленном даже), которое всегда должно оставаться между вами, как теплота присутствия рядом пусть даже и в отдалении. В противном случае, долгий холодный отдых друг от друга превратится в отчуждение, превратит трещину усталости между вами в настоящую пропасть чужести.

«Отдохните от меня!» – скажите однажды своим близким и отправьтесь в кругосветное путешествие на своем воздушном шаре, пусть немного поскучают. Пусть попробуют обойтись без вас, может быть, тогда они начнут вас по-настоящему ценить, а не принимать как обязательный и скучный элемент своей жизни.

Усталость от отношений может происходить от невозможности регулировать отношения, удовлетворять потребность в одиночестве, а может происходить от конфликта, напряжениях в отношениях. Тогда, когда есть напряжение в отношениях и не удается его решить, тогда происходит блокировка энергии, которая должна быть направлена на решение напряжения. Блокировка энергии влечет за собой упадок сил, усталость.

К примеру, замечали Вы за собой, что происходит с вашими чувствами, телом, когда приходится выполнять работу, которая совсем не интересна? О чем вы думаете в этот момент? Что хотите на самом деле? Лично у меня такое ощущение, что внутри что-то переклинивает и блокируется, включается протест, сопротивление делать то, что не нравится, противоречит каким-либо моим принципам. А что происходит с Вами, когда удается решить сложное задание? Лично у меня такое ощущение, будто я взлетаю, ну, во всяком случае, мне точно становится легче, а все от того, что энергия начинает течь в естественном, свободном русле.

Для некоторых людей напряжение в отношениях настолько непереносимо, что они, вместо того, чтоб найти способы преодоления конфликта — испытывают сопротивление к отношениям, уходят из них, будто это единственный способ разрешения конфликта. В этом месте, можно перепутать усталость от отношений с потребностью в покое и одиночестве.

Когда человек хочет покоя и одиночества потому, что у его ресурс в одиночестве – это одно. Но когда он избегает решения конфликта путем сопротивления, избегания отношений мотивируя это тем, что у него есть потребность в одиночестве – это другое.

Если человеку необходим покой и одиночество, дистанция от отношений для того, чтоб найти способ, ресурс для решения напряжения в отношениях, тогда, это не есть избегание конфликта, а собственный способ поиска ответов. Важно понимать, что после такого действия, человек НАЧИНАЕТ ОБЩАТЬСЯ (прояснять отношения) с тем, с кем у него конфликт спустя несколько дней. Если же этого не происходит, значит, это избегание напряжения, конфликта, путем дистанцирования.

Можно дистанцироваться от отношений не избегая их. Для этого достаточно сделать два шага в сторону и поставить отношения на «паузу». Избегание же отношений всегда сопровождается сильными негативными чувствами к партнеру с обязательным дистанцированием.

К примеру, было время, когда я был устроен так, что при конфликте в отношениях я замыкался, «уходил» в себя, дистанцировался. Искал ли я в этом состоянии ответы? Да, я что-то думал, искал причины, но чаще меня охватывал эмоциональный паралич, который лишал возможности решить ситуацию. В тот период времени мне казалось, что я по характеру просто склонен к одиночеству. Сейчас я понимаю, что мое одиночество было обусловлено желанием избегать отношений, в которых возможны конфликты, травмы.

Одним из основных признаков усталости от отношений является пониженная сексуальность, сексуальное влечение к партнеру. В этом случае, как я описывал раньше, конфликт в отношениях блокирует энергию, направленную на отношения. Сексуальная энергия, как я считаю, это главнейшая энергия между мужчиной и женщиной. Так вот, если человек, имеющий низкую сексуальностью энергию, отсутствие потенции, влечение, вступает в отношения с другим партнером, то может заметить резкий подъем сексуального влечения и потенции.

Над этим фактом я давно размышлял, но нашел только одну явную причину этому; она состоит в том, что с новым партнером, даже если это просто только сексуальный партнер, не нужно строить близких, доверительных отношений. У новых отношений нет негативного прошлого, которое могло бы повлиять на спад сексуального интереса. У таких отношений нет совместного быта, детей, постоянства, некоторой предсказуемости, всего того, что у многих семейных пар вызывает напряжение и усталость. (У партнеров, имеющих длительные отношения, умеющих разрешать напряжения, конфликты между собой, сексуальный интерес друг к другу только возрастает, и просто нет необходимости искать суррогатные отношения).

Другим, возможно, противоположным признаком усталости от отношений, является гиперсексуальность с элементами агрессии. Я бы уточнил тот факт, что агрессивность (злость) к партнеру из-за напряжения в отношениях, обретает форму сексуальности. Потребность реализовать свою злость на партнера через агрессивную сексуальность, и потребность уединиться от отношений из-за усталости в них, порождает внутренний конфликт потребностей. Тогда приходится уже справляться с тем, что происходит в отношениях, и с тем, что происходит с самим собой. Но как справляться?

Еще одним признаком усталости от отношений является повышенная нервозность, возбуждение, агрессия. Когда вы просто устаете в конце рабочего дня или во время работы, чувствуете ли вы раздражение, нервозность, предрасположенность к агрессивности? Точно такие же чувства испытывают люди, уставшие от отношений.

Нервозность возникает тогда, когда не удается удовлетворить свои потребности в полной мере. А какая может быть потребность в усталости? Правда, когда вы злитесь, устали, то спросите себя, чего Вы сейчас хотите?

Сама по себе усталость, это потеря энергии. Разрешение конфликтных ситуаций открывает энергетический поток. Отдых помогает восстановить энергию (силу). Смена деятельности на более интересную, помогает получить результат с наименьшими энергетическими потерями, порой, даже увеличивает энергетический потенциал за счет радости, вдохновения, любви к тому, что делается.

Хочу повториться, что когда есть усталость от отношений, значит, есть перекос энергии в отношениях. Когда есть усталость, тогда это сигнал о том, что что-то происходит не так. Когда известно, что именно не так, тогда есть возможность это исправить.

Есть категория людей, которая на усталость в отношениях реагирует так: «раз я от тебя устаю, значит иди-ка ты подальше », «раз я от тебя устаю, значит и все устают, у всех все плохо, и с этим надо смириться », «раз я от тебя устаю, значит, я плохой », и в том же духе. А знаете, что общего в этих всех высказываниях? Общее то, что эти люди бездействуют по отношению к своей усталости.

К примеру, человек работает на огороде и устает. Вместо того чтобы отдохнуть или что-то изменить в своей деятельности, он говорит: «земля тяжелая» , «сегодня не выспался» , «солнце слишком жаркое» , «инструменты неисправные» , «я голоден» , — при этом, продолжает работать и уставать, ничего не предпринимая для того, чтобы исправить ситуацию.

Апатия тоже является признаком усталости от отношений. Иными словами, апатия, это отвержение другого человека через безразличие, обесценивание. Апатия — своеобразный механизм защиты от проявления собственной злости к партнеру. Для них проще испытывать апатию, нежели проявлять агрессивность, ответом на которую, может быть та же агрессивность партнера.

— Нет, я на тебя не злюсь, просто я не хочу больше поддерживать отношения с тобой, так как потерял(а) интерес к отношениям. Все хорошо… (Говорят такие люди сами себе).

Так получается, что за апатией стоит агрессия, за агрессией стоит потребность в решении конфликта, за потребностью в решении конфликта находится потребность в близости. За потребностью в близости стоит потребность в собственной гармонии. За потребностью в гармонии, может также находиться индивидуальная для каждого человека потребность.

Как решить? Самый действенный способ – дистанцироваться от отношений. Не прямой выход из отношений, а РАЗГОВОР о том, что нуждаетесь в отдыхе, дистанции, «паузе» в отношениях, чтобы прийти в себя. Понимаю, что это может прозвучать настораживающе для другого человека, что он может воспринять это как отвержение, но можно сказать, что Вы не отвергаете его, а хотите быть немножко ближе к себе. Можно попросить о том, чтобы поддержали Вас (поняли Вашу потребность), позаботились, организовали отдых.

Безусловно, если усталость от отношений возникла на фоне конфликта, то, сколько бы ни приходилось умалчивать, избегать, дистанцироваться, но этот конфликт необходимо решить, правда, если этого хотят оба партнера. Помогает проговаривание своих чувств к ситуации, партнеру без обвинения. Если человек обвиняет, он таким способом пытается себя защитить и напасть на другого человека, что заводит ситуацию в тупик.

Помогает разговор о том, что Вы хотите найти способы выхода из конфликта, что готовы к обсуждению. В решенном конфликте нет жертв и агрессоров, нет правых и левых, нет виноватых и обвиняющих, нет стыдящих и стыдливых. Есть только два человека, у которых ОБЩАЯ сложность.

— Я тяжело переношу то, что происходит сейчас между нами. Я хочу как-то это все решить, но как – не совсем понимаю. Если ты знаешь вариант, пожалуйста, поделись со мною . (Таким обращением, человек идет на контакт, а не замыкается, отстраняется от отношений).

Решением конфликта всегда является НОВЫЙ СПОСОБ, новый УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ. Если просто взяться за мизинцы и помириться, без понимания того, что необходимо изменить, обо что они «спотыкаются», тогда через некоторое время, ситуация повториться.

Конфликты в отношениях — явление нормальное, так как нет совершенно одинаковых людей, с которыми бы не пришлось «притираться». Вопрос только в том, каким способом происходит «притирание».

Одного понимание того, что каждый человек нуждается в своем количестве близости в отношениях, отдыхе, потребности дистанцироваться, поможет решить конфликт и снять напряжение между людьми. В этом частично состояла цель статьи. Так же в этой работе я хотел выразить и выразил мысль о том, что свои потребности в близости, дистанции и одиночестве можно регулировать. А если все это можно регулировать, значит все гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. Статья написана 03.03.2013 года.