Как жить дальше с мужем который тебя не любит? Как правильно жить с мужчиной За помощью - в церковь
Вопрос психологу:
Здравствуйте, даже не знаю с чего начать свой вопрос. Моя тема банальна наверно, но я просто не знаю что мне делать и как мне жить дальше. Попытаюсь кратко рассказать свою историю. Со своим будущим мужем я познакомилась когда мне было 15 лет, ему был 21 год. Мы долгое время находились в приятельских отношениях, но я в него влюбилась с первого взгляда и сказала тогда сама себе, что я хочу такого мужа. Мы начали встречаться, когда мне было 20 лет, поженились мы когда мне исполнилось 22 года. Детей у нас нет. опишу сразу почему я влюбилась в своего мужа. Мой муж это стена, за которой не страшно, симпатичный, не глупый, целеустремленный, получает то, что хочет, имеет жизненный опыт, честный, сильный, с ним не страшно оказаться в какой-то форс-мажорной ситуации, любящий, оберегающий, ласковый. Он был таким. Сейчас все не так. И я не знаю кризис это в отношениях, или это просто конец нашей истории?? Сейчас все просто ужасно. Мой муж меня очень долго добивался, несмотря на то, что познакомились мы очень рано, он говорил, что влюбился в меня практически сразу, но предложил встречаться, когда мне было 18. Тогда я отказала ему, поскольку я привыкла, что мы дружим, я не хотела терять такого друга, и на тот момент я была в отношениях с другим. Периодически мы встречались, просто как друзья. До начала наших отношений у нас не было секса. И вот, когда мне было 20, я рассталась с парнем, сидела с подругой в кафе и встретила своего мужа. Тогда мы по-дружески посидели, он пошел провожать меня домой, и сказал, что любит меня, что хочет быть со мной. Я на тот момент уже была разочарована в любви и боялась снова поверить, боялась полюбить, и я старалась отгородить себя от этого чувства. Но не смогла устоять. В общем, спустя месяц мы начали встречаться. Впервые я призналась своему мужу что люблю его через три месяца наших отношений. Он практически сразу как мы начали встречаться сделал мне предложение и мы заранее знали и спланировали когда у нас будет свадьба. Первый год отношений был просто потрясающим. Меня в жизни так никто не любил и я просто летала на небесах. Это неописуемо. Так было два года. Потому мы поженились. На свадьбу мы взяли кредит. После свадьбы мы прожили хорошо еще год, а потом все пошло по накатанной. Через год после свадьбы мой муж потерял работу и для это было жутким стрессом. У него была затяжная депрессия. Я работала на тот момент, получала довольно-таки неплохо и могла обеспечивать семью, но у нас был кредит и его выплата упала на мои плечи. Я как могла поддерживала мужа, никогда и слова не говорила ему о работе, была опорой. он все время был не в настроении. Он перестал уделять мне внимание, мы перестали заниматься любовью, мы не занимались планированием детей. Рухнул первый кирпичик наших отношений. Я ждала долго, полгода это примерно все длилось. Я выпрашивала интим, у нас близость стала очень редко происходить, начались ссоры. Так прошел год. Мой муж нашел работу,но пока искал, мне пришлось еще оформлять на себя кредиты, это долгая история...о них. Чтобы закрыть один я брала второй и т.д. В итоге мы оказались по уши в долгах. Я не могла одна тянуть семейные обязательства на себе. А муж очень долго искал хорошую работу. Так прошло три года. У мужа были подработки, максимум он задерживался на работах по полгода. Но там сразу хочу отметить не его вина. И здесь я не пытаюсь его защитить. Мы живем в маленьком городе и у нас очень тяжело с работой. За три года мы по уши в долгах, мы часто ссорились, не буду таить было и рукоприкладство с обоих сторон, но по моей вине (сразу скажи муж меня не избивал мог толкать, отталкивать, один раз нечаянно ударил по голове, это было не специально, и один раз схватил за шею, когда у меня было просто истерическое состояние), психи, оры, взаимные упреки. На этой почве наши отношения испортились. У нас не было практически интима 1-2 раза в два месяца,. Мы с мужем практически всегда вместе и я знаю 100% что измен с его стороны не было. Так мы подошли к четвертому году. Что и говорить что стало еще хуже. Я не могу достучаться до мужа. Сейчас он уже полгода снова не работает, я работаю за двоих. У меня работа со сменным графиком, и еще я дополнительно занимаюсь подработкой. Я очень сильно поправилась, т.к. 2 года назад у меня был сильнейший гормональный сбой. Из-за отсутствия денег я не могу позволить себе сходить к врачу, потому что почти все анализы платные. Все деньги уходят на погашение долгов. А еще надо одеваться и что-то кушать. Муж перестал вообще уделять мне внимание, а когда я что-то говорю, он говорит, что это все из-за того, что очень сильно поправилась. Нет ни комплиментов, ни слов я люблю тебя, ничего. Мне обидно, что я работаю, я стараюсь, я не могу позволить себе купить даже одежду порой, потому нет денег. И мне обидно, что муж это не ценит, что я прошу от него только внимания, поддержки. Мы перестали разговаривать, что-то делать. Когда мы ссоримся, мы цепляем друг друга за самые больные темы. Провокатор ссор я. Иногда мы разговариваем с мужем и он пытается успокить меня, говорит, что любит, что все хорошо будет, что нужно мне успокоиться, не пилить его, и тогда со временем он остынет у нас наладятся отношения. Но я не могу ничего с собой поделать у меня столько накопилось обиды, что мне некуда ее деть. Это обида и злость. Обида за невнимание, злость что я содержу нашу семью, но я ведь девушка и не моя обязанность думать о деньгах, а обязанность мужа. Еще в древние времена мужчины добывали мамонта, а женщины берегли семейный очаг, растили детей.... Помогите мне пожалуйста, я просто не знаю, что мне делать. Я не хочу пилить мужа, не хочу цеплять его, обижать. Я пробовала пить успокоительное, но мне не помогает. Не знаю как быть. Я люблю его, хочу от него ребенка, но меня пугает его безразличие, нежелание что-либо делать, он не был таким, и как все вернуть обратно я не знаю.......
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Здравствуйте, Лина!
У вас с мужем долгая насыщенная совместная история, в которой много ценного и есть сложности. Вы вышли замуж за одного человека, а сейчас, как будто, он стал другим. И естественно, что вы ищите выход из сложившейся ситуации.
Хочется отметить, что на протяжении всего вашего письма чувствуется любовь и забота к мужу, и да, есть и другие чувства - гнев и обида.
Давайте смотреть, что же произошло. Вы прожили вместе несколько прекрасных лет, потом произошли изменения: муж потерял работу, и как я поняла из вашего письма, для него это был удар, это подкосило его и изменило. Для мужчины всегда сложно, когда он перестает быть добытчиком и в какой-то степени главой семьи, это удар по самолюбию и восприятию себя. Потеря работы и невозможность найти ее в течение длительного времени - огромное испытание для всей семьи. Меняются роли, меняются отношения. Вы стали для мужа надежной опорой во всех смыслах, вы его оберегали.
Вы жалеете мужа, и когда так происходит, то вы перестаете верить в его силы и способности, вы его оправдываете, ведь на самом деле он участвует в ваших отношениях, участвует в поиске работы («городок маленький»), участвует в рукоприкладстве («по моей вине»). Таким образом, вы всегда находите обстоятельства, которые определяют судьбу и поведение вашего мужа. При этом он, как взрослый мужчина, может самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, и свой вклад в нее.
Т.е вы заняли позицию заботливого родителя, спасителя, а муж при этом ведет себя как ребенок и жертва (обстоятельств). И когда вас это достает, а это нормально, т.к постоянно слышать «нытье» и не давать себе возможность выразить свои чувства, т.к мужу плохо - не просто утомительно, а вызывает гнев, тогда вы набрасываетесь на него и устраиваете ссоры.
Конечно, вы чувствуете обиду и злость. Ведь вы столько вкладываете и не получаете отдачи. При этом часто мы испытываем эти чувства в сторону тех людей, которые позволяют себе то, что мы не можем себе позволить. Так вы не позволяете себе отдохнуть, заботиться о себе, поддерживать себя, вы не можете снять с себя этот груз ответственности, как если бы вы перестали все держать под контролем, то все бы развалилось. Вам хочется побыть слабой женщиной, и это нормально, вы очень устали и истощены. Также вы сдерживаете себя и свои эмоции, промолчали раз, два, три, но эмоции то никуда не делись, они только накапливаются, и потом малейшая причина может вызывать бурный приступ гнева. И после вы переживаете и чувствуете вину, что устроили ссору, казалось бы на пустом месте, а дальше сдерживаетесь еще сильнее. Получается порочный круг. Чтобы разорвать его - позволяйте себе гнев, и говорите об этом, ведь когда вы его не копите, он не будет так разрушителен. Вы правы в том, что пиление, упреки и давление на болевые точки не помогут. Используйте «я-сообщения» - «когда ты делаешь/не делаешь так, я расстраиваюсь/злюсь».
Вы делаете все для семьи, и забываете про себя, причем даже в тех случаях, когда это жизненно необходимо, например визит к врачу. Ваша внутрення девочка кричит - а как же я? почему меня никто не бережет? И вы как взрослая женщина, можете о ней позаботиться, обратить внимание и на себя.
Я вижу, что вы любите мужа и вас заботит ваше будущее. Чтобы изменить что-то в отношениях необходимо меняться, менять отношения к себе и мужу и способы общения. Вы хотите, чтобы он стал таким же надежным, как тогда, когда вы выходили за него замуж, тогда учитесь видеть в нем эту крепостную стену, отдавать ему часть ответственности за происходящее, и не брать все на себя. Вспоминайте про себя, про свое здоровье, свои чувства, вы имеете право заботиться о себе, имеете право выражать свое недовольство. Это будет непросто, т.к вы длительно строили и использовали определенную модель отношений, и менять ее непривычно и сложно. При этом у вашей семьи есть огромный ресурс, чтобы преодолеть этап перемен - это ваша любовь и вера в будущее, и я чувствую в вас силы к изменениям.
Подумайте о работе с психологом и о семейных консультациях, сейчас возможны и очные и видео-сессии по skype, это позволит вам быстрее разобраться в ваших отношениях, которые складывались годами.
4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)
После успешного решения проблемы «как удачно выскочить замуж», женщины сталкиваются с новой: «Мой муж — эгоист».
Подарки, ухаживания и свидания позади, а значит, можно вернуться к привычному образу жизни.
Такой избранник без зазрения совести слопает последний кусок торта, первым отправится в ванную, несмотря на тот факт, что жена может опаздывать и ей тоже нужно привести себя в порядок, и зайдет в открытую дверь, не уступив дорогу спутнице.
Выбор в пользу эгоиста объясняется искренним мнением женщин, что после свадьбы удастся перевоспитать мужа. Некоторые вовсе не замечают отчетливых знаков, полностью погрузившись в любовное чувство. А когда открывается истина, пытаются всячески исправить досадную ситуацию.
Первым желанием становится развод, однако, это не самая лучшая идея, поскольку все мужчины эгоисты в какой-то степени. И если данный представитель не горит стремлением проявлять заботу, то где гарантия, что с другим не станет еще хуже?
Необходимо проверить, насколько готов к изменениям муж эгоист, как с этим бороться – советы ниже.
Эгоисту по душе преподносить себя в лучшем свете, поэтому осталось убедить его в ценностях семьи: окружающие умрут от зависти от рассказов о совместном отдыхе с детьми, которые можно подкрепить фотографиями на рабочем столе. А поступки примерного семьянина повысят статус в глазах руководства и друзей. Нужно действовать непринужденно, но опираясь на внушительную доказательную базу, не унижая и не подвергая мужа критике.
- Безработный лентяй . Если проблема заключается в отсутствии желания зарабатывать деньги, приведите в пример какого-нибудь знакомого, кто добился больших успехов в карьере. Искусственно создайте ситуацию, когда ему придется найти более высокооплачиваемую работу (вносите меньшую сумму в семейный бюджет).
Но перед началом борьбы с ветряной мельницей, следует разобраться в мотивах действий мужа-эгоиста.
Причины и типы эгоизма
Основной источник подобного поведения кроется в воспитании. Наверняка в детстве мать слишком опекала сыночка, отдавая все и ничего в ответ не требуя.
И если этот вариант подтвердился, перевоспитать такого мужа эгоиста практически не возможно. Формирование личности завершается в возрасте 16 лет, а отказаться от сладкой жизни и вседозволенности никто не согласится.
Второй причиной является ваше поведение с мужем, когда с первых минут знакомства ему было позволено удобно устроиться на женской шее. Отношение вошло в привычку и стало само собой разумеющимся. Отучать следует постепенно, чтобы супруг не подумал, что его разлюбили, и не отправился на поиски поддержки.
Все эгоистичные натуры делятся условно на три категории:
- «Эгоист разумный» — ставит себя на первое место, но не докучает своими капризами окружающим.
- «Эгоист закоренелый» — уверенно занимает пьедестал, не давая возможности близким распоряжаться личной жизнью. По его мнению, они должны быть всегда в непосредственной близости, исполняя прихоти.
- «Эгоист агрессивный» — поведение не подлежит корректировке, поскольку все уговоры или споры вызывают негативную и бурную реакцию. Либо так, как он сказал, либо никак. А желания, удобства и комфорт окружающих его вообще не волнуют. От жены этого типа можно услышать: «Муж эгоист и меня унижает», советы психолога при этом ограничатся разводом.
При полном потакании капризам возможен успешный брак с эгоистичной особой. Но если женщина тоже любит занимать первое место или не склонна идти на уступки, ни к чему хорошему союз не приведет.
Случается, что муж проявляет заботу и внимание, может во многом отказать себе, но эгоистом является в интимной сфере. Едва получив удовольствие, он со спокойной совестью отворачивается и засыпает.
И в этом случае поможет откровенный разговор, ведь если партнеру не говорить о собственных желаниях, ваших мыслей он точно не прочтет. Можно воспользоваться несколькими приемами:
Ведь если женщина относится к сексу, как к физической потребности, нет смысла обвинять супруга в эгоизме. Что делать, если муж эгоист только в постели?
Станьте любящей и раскрепощенной, если хотите заметных изменений. Постарайтесь не отказывать в сексе, ссылаясь на головную боль, иначе при положительном ответе через неделю супруг постарается как можно быстрее исполнить свои обязанности – и вновь станет эгоистом.
Стоит взять во внимание различия в физиологических процессах, когда женщине требуется больше времени, чем мужчине. К тому же ожидания от близости у представителей противоположных полов разные: мужчины гонятся за количеством, а женщины ценят качество.
Только обсуждение проблем приведет к положительному результату!
Любовь и гармония возможны в семье, если разобраться, как жить с мужем эгоистом. Необходимо создать комфортные условия для супруга, чтобы он не смог представить собственную жизнь без такой замечательной жены.
Немного коррекции в поведении – и он научится отдавать. Единственным табу станут ссоры, скандалы и упреки – подобного отношения эгоист не потерпит. А при отсутствии напора и мягком воздействии спустя время станет податливым пластилином в умелых женских руках.
Что делать, если ненавидишь мужа
Еще совсем недавно, казалось бы, звучал марш Мендельсона, ты смотрела на жениха влюбленными глазами, а теперь видеть его не можешь. Бесит в муже всё — как он говорит, смотрит телевизор, ест, спит. У тебя падает настроение уже тогда, когда слышишь поворот его ключа в замке.
Что делать, если ненавидишь мужа так, что, даже разговаривая с ним на обыденные темы, еле сдерживаешься, чтобы не сорваться на крик?! Что некогда родной его запах, стал для тебя отвратительным. Что секс с ним — сплошное мучение. Что с ним не так стало? Или все же в тебе причина? И как на все его минусы посмотреть не с ненавистью, а с пониманием? Давай поразмышляем.
Если тебя раздражает его беспардонность и лень
Ненависть не появляется на пустом месте. Иногда ожидаемое чудо превращается в реальное чудовище. Ты выходила замуж за того человека, в котором видела романтичного юношу: влюбленного в тебя, делающего маленькие и приятные сюрпризы. А в быту он совсем другой оказался: разбросанные носки — это капля в море. А сколько еще мелочей, которые были спрятаны во время конфетно-букетной романтики:
Такие мелочи можно перечислять бесконечно, и они собираются в один гадкий ком, за мужа стыдно на людях, ненависть брызжет из тебя даже при одной его плебейской выходке. Но всё ли так печально?
А ты знаешь, ведь если он так себя ведет, то значит ты для мужа стала родная-родная — своеобразный показатель полного доверия. С тобой он честный и естественный. Жить с ним тебе невмоготу, только потому, что ты его такого не знала раньше. Не было у тебя с ним быта.
Но обычно такие мужчины, как правило, не прихотливы. Они с удовольствием умнут даже невкусный ужин, приготовленный женой, не будут орать, что неровно стоят их тапочки в коридоре, не раскритикуют неудачную прическу жены. Они просто этого не заметят или тактично промолчат, потому что все это их устраивает. Представляешь, если такого ленивого и домашнего кота сменить на злого демона?
Кстати, о мужской лени и ненависти к домашнему хозяйству можешь почитать в статье Как быть, если муж не хочет ничего делать по дому.
Если он «не мужик, а баба»
Удивительно, когда женщины ищут «удобного» во всех смыслах мужа, лепят из него такого мужчину, которого они хотели бы себе заиметь, а потом начинают их неистово ненавидеть. «Тряпка, не мужик, нытик, ничего без меня не может сделать». Конечно же, имя таким мужикам — подкаблучники. И вроде плюсов в таком муже много:
Он работяга под чутким руководством жены — хоть носом борону вспахивать будет.
Он не спорит с супругой, скорее соглашается с ее доводами.
Он хороший семьянин и отец детям — не гуляет, все в дом.
Но! Раздражает его подкаблучество до бешеной ненависти. Женщина смотрит по телевизору на брутальных самцов, и думает: «Что же я со своим-то сделала не так?». Так и хочется такой даме сказать: «А что не так? Вышвыривай своего мужа как котенка — он покорно уйдет, и меняй на брутала. Такой пластилином не будет, и фиг что с него слепишь. И тогда не жалуйся, что ты несчастна — ненавидеть будет он тебя, даже за одну попытку открыть на него свой рот. Так что лучше перелепливай уже родного супруга на новый лад.»
Фрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»
Мучительно жить с человеком, который лишь по штампу в паспорте числится мужем. Нет, он не тиранит свою благоверную, не замахивается кулаком, не кричит. Скорее наоборот — он к ней холоден. Вместе с тем он дает ей полную свободу действий, но в женщине горит пламя ненависти. Казалось бы — к мужу. Действительно, как с таким жить, если:
На самом деле, женщина с таким мужем испытывает ненависть не к нему, а к его холодности и невниманию к ней. Если она от него сразу не ушла, значит в душе она его безумно любит и боится потерять. А его равнодушие еще больше внушает страх расставания.
Поэтому если в нем не разжечь былое пламя любви к своей жене — путем его ревности, ее преображения — то всё так и будет. Истерики и требования только усугубят ситуацию. Такие браки хороши, когда они по расчету: простая взаимовыгода, ничего личного.
Если ты сама влюбилась в другого
Ну вот получилось так — будни с мужем стали скучными и привычными, ничего не меняется, а тут вот он: на пути встретился — мужчина мечты. И этот любовник кажется идеалом: с ним страсть и праздник, а с мужем серость и скука. И женщина вдруг стала чувствовать, что она люто ненавидит своего супруга, ведь всё в нем не так, как с новым мачо. Хоть муж и хороший и не в чем не виноват перед ней.
Женщина невольно задумывается о признании и разводе, надеясь на новый счастливый брак, где будет праздник каждый день. Ей становятся неприятны даже прикосновения мужа, его голос и его запах — потому, что у нее стало есть с чем сравнивать.
А вот теперь, милая читательница, если ты попала в такую же ситуацию, представь, что будет, если ты все же захочешь изменить в корне всю ситуацию и разведешься. Этого человека, который тебя сейчас раздражает, никогда-никогда больше не будет рядом. Он знает все твои привычки, умеет прощать твои слабости, он в принципе родной для тебя человек. И из-за твоей глупости он исчезнет из твоей жизни навсегда.
А вот с новым ухажёром — уж как получится. Это пока он для тебя человек-праздник, наверняка ты и с мужем когда-то до свадьбы испытывала ту же страсть, просто лодка любви разбилась об быт. Но будет ли в быту твой новый кавалер таким же родным-родным до безумия?
Если он «демон во плоти»
Практически невозможно понять женщин, которые живут с мужьями-тиранами, люто их ненавидят и при этом продолжают жить дальше и терпеть все их выходки. Вот как можно жить с таким иродом?
Он часто кричит и применяет силу: тормошить и бить жену ему привычно. Причем по любому поводу: за плохо заправленную постель, за завтрак, поданный не вовремя, за «кривое» слово, сказанное в его адрес.
Если он выпивает, то его бешеные выходки — это результат не его пьянства, а агрессивного характера. Спиртное просто усугубляет агрессию, а злой он просто по жизни.
Ревность на пустом месте — он ревнует без причины, и не к конкретному мужчине, а просто находит повод для скандала.
Его раздражают даже собственные дети и домашний кот — не дай бог такому попасть под руку, когда он в пылу гнева.
Если женщина такого терпит, она либо мазохистка, либо просто боится потерять хоть какого-то мужчинку, лишь бы одной не остаться. Причем такие мужья-тираны находят хитрый ход: когда видят, что силы жены иссякли, и она готова к разводу, они валяются у супруги в ногах, молят о прощении и клянутся, что больше так не будут. Ага, это только на неделю. А женщина способна простить и пожалеть. Причем его же еще и оправдывать будет перед всеми.
Что делать, если муж оскорбляет?
В семейной жизни не может все быть гладко постоянно. Муж и жена не могут обладать абсолютно одинаковыми характерами, поэтому разногласия даже в самых идеальных отношениях иногда могут достичь критической точки. Каждая сторона хочет доказать свою правоту, в ход идут любые аргументы. Оскорбления от мужа будут полной неожиданностью для женщины, которая считала, что ее муж самый воспитанный и выдержанный.
То, что муж сорвался, очень неприятно. Если такое случилось только единожды, то надо постараться забыть об инциденте и продолжать жить дальше. Как быть, если муж постоянно оскорбляет, если у него выработалась в семейной жизни привычка постоянно держать жену в состоянии испуга? Надо постараться разобраться, почему такое происходит, и тогда решать: подавать на развод или смириться, или постараться приложить максимум усилий, чтобы такого никогда больше не случалось.
Муж оскорбляет, а виновата жена
Надо постараться посмотреть на взаимоотношения с мужем как-бы со стороны. Муж придирается и оскорбляет такую жену, которая имеет слишком тихий характер, которая боится ему даже возразить. Такая женщина может считать себя даже очень мудрой, так как она думает, что тем, что она молчит, уменьшает количество брани, и муж быстрей остынет. А ведь может быть, что муж приходит в бешенство именно из-за того, что его любимая женщина не может отстоять собственную точку зрения.
Если супруг таким глупым способом желает перевоспитать свою жену, то это только доказывает, что мужчина не совсем умный и не очень любит жену. Что делать, если муж оскорбляет жену? Стоит рассмотреть несколько вариантов агрессивности мужа:
Если муж оскорбляет жену — виноват алкоголь
В состоянии алкогольного опьянения или даже «отравления» каждый человек ведет себя не слишком адекватно. Кто-то объясняется в любви всем подряд, а кто-то становится в таком состоянии настоящим монстром для всей семьи. Если народная пословица: «Что у трезвого в голове, то у пьяного на языке». Женщины берут на вооружение мудрость предков и очень обижаются, когда слышат, что испортили всю жизнь своим мужьям.
На самом деле все не так, ваши пьяные мужья могут говорить, что угодно и верить этому слишком не стоит. Здесь существует совершенно другая проблема: что делать, если супруг не может бросить пить или не хочет? Надо решить эту проблему, и текущей проблемы уже просто не будет. Поэтому будьте терпеливы и помогите мужу избавиться от тяжелой алкогольной зависимости. Старайтесь не устраивать дома праздников и торжеств, на которых будет алкоголь, ведь этим вы только спровоцируете мужа на агрессию.
Муж оскорбляет жену в припадке вспыльчивости
Умная женщина очень быстро поймет, что, если муж оскорбляет жену, за этим иногда может стоять его темперамент или неприятности на работе. Мужчины-холерики склонны к такому поведению, все психологи это подтвердят, но вам от этого не легче. Но специалисты также скажут, что ситуацию можно исправить.
Когда муж будет пребывать в отличном настроении, надо потактичней с ним поговорить о существующих проблемах, о том, как вам становится плохо от его резких слов. Любящий муж обязательно пойдет на контакт и даже согласится на консультацию у семейного психотерапевта. Надо набраться терпения в отношениях с таким мужчиной, оставаться с ним как всегда милой супругой в моменты его приступов и обязательно:
Последний пункт психологи считают обязательным, если вы хотите излечить мужа от агрессивного состояния в семейных отношениях. Нельзя допустить, что муж оскорбляет жену в интимных местах, эти комнаты должны располагать только к хорошим моментам.
Не должно быть такого, что муж постоянно оскорбляет
Но не всегда нужно искать компромиссы в таких семейных отношениях. Муж постоянно оскорбляет просто так: он привык к этому, он это видел с детства в отношениях между отцом и матерью, у него хамство – норма жизни. Можно только посочувствовать той женщине, которая вышла замуж за тирана. Если у нее есть силы бороться, то можно снять своего супруга на видео, когда он особо свирепствует и потом показать, когда он будет в благодушном состоянии.
Если мужчина испытает стыд, то за такие отношения стоит еще бороться. Но если муж даже не поймет, в чем дело, то надо призадуматься: что дает вам этот брак, кроме оскорблений? Надо ли терпеть такого семейного тирана, ведь он будет заставлять страдать и ваших детей. Чувство самоуважения, вера в то, что вы должны иметь лучшую жизнь, должны вам подсказать, что вам делать.
Как жить со скупым мужем
Если верить интернету, то Фаина Раневская утверждала: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, плохое настроение и скупых мужчин». Те, кто был лично знаком с актрисой, уверяют, что далеко не все высказывания, которые приписывают Фаине Георгиевне, действительно имеют к ней отношение.
Смотрите также: Какая женская привычка может убить сексуальную жизнь
Ученые Блумбергской школы общественного здоровья при университете Джонса Хопкинса в США утверждают, что женщины, которые не советуются со своими мужьями по хозяйству, чаще страдают от сексуальной неудовлетворенности. В ходе исследования выяснили, чем больше жена принимает решений по домашнему хозяйству, не советуясь с мужем, тем меньше в ее жизни секса. Во всяком случае — секса с мужем. Так, властные женщины занимаются сексом со своим законным мужем в 100 раз реже, чем их более покладистые подруги.
Но в данном случае, кому бы ни принадлежала эта цитата, она справедлива на все сто процентов - во всяком случае, в той ее части, которая касается жадных мужчин. Но что делать, если вас все-таки угораздило связать свою жизнь со скупым человеком, которого вы слишком любите, чтобы расстаться с ним, чтобы найти себе другого - более щедрого?
Жадность, как, впрочем, и любая другая не очень приятная черта любимого человека, далеко не сразу становится для нас проблемой. Как правило, в начале совместной жизни мы смотрим на все его недостатки исключительно через розовые очки, в некоторых случаях даже воспринимая их как достоинства. В результате происходит подмена понятий - жадность мы начинаем считать бережливостью и умением экономить, а на подсознательном уровне успокаиваем и уговариваем себя: «За таким мужем, как за каменной стеной - он все будет в дом нести!»
Однако рано или поздно розовые очки приходится снимать - или цвет их стекол становится недостаточно ярким - и тогда приходится называть вещи своими именами. Понимая, что любимый человек не столько бережливый и экономный, сколько банальный скряга, нужно ответить себе на логичный в данном случае вопрос: что с этим делать?
Фиксация на материальных трудностях
Прежде всего, попробуйте разобраться: как случилось, что ваш муж стал скрягой? Возможно, всему виной сложная жизненная ситуация, во время которой ему пришлось столкнуться с тяжелыми финансовыми проблемами. Неважно, в какой период жизни это случилось - в детстве, когда родители, оказавшись в стесненных материальных обстоятельствах, отказывали во всем не только себе, но и сыну, или в первые годы совместной жизни, когда вы, зарабатывая на будущее, вынуждены были вести более чем скромный образ жизни.
Гораздо важнее то, что у любимого вами человека произошла фиксация на этом жизненном этапе - сильный страх за финансовое положение семьи, пережитый в прошлом, отражается на отношении к деньгам сегодня и переносится на будущее. Деньги стали для него символом стабильности и уверенность в завтрашнем дне, поэтому любая попытка выйти из бюджета, даже если речь идет всего лишь о покупке помады или лака для ногтей, воспринимается им как попытка эту самую стабильность нарушить, а потому встречается в штыки. Часто такие люди, даже разбогатев, продолжают экономить на мелочах - так они чувствуют себя защищенными от нищеты и безденежья.
Переделать другого человека нельзя
» попробуйте разобраться: как случилось, что ваш муж стал скрягой? «
Первое, что нужно осознать и твердо уяснить: переделать другого человека, подстроив его под себя, нельзя, особенно если вы хотите гармоничных и равноправных отношений, которые не предполагают манипуляций и дрессировки партнера.
Самое худшее, что тут можно сделать, - стыдить любимого человека, уличая его в скупости, и устраивать скандалы, пытаясь настоять на своем. Не стоит и надеяться на то, что скупец внезапно раскается в своем поведении и начнет проявлять чудеса щедрости - на девяносто с лишним процентов это не произойдет. Так что же, из сложившейся ситуации нет выхода?
К счастью, есть. Правда, для этого придется изменить линию своего поведения. Так, не стоит требовать, чтобы любимый человек купил вам что-то немедленно - здесь и сейчас. Скорее всего, у вас ничего не получится, и никакие доводы тут не помогут. Поэтому любую - даже незначительную - покупку планируйте заранее, мужчина должен привыкнуть к мысли, что деньги все равно придется потратить. Главное, не пугать его непредвиденными расходами.
Нелишним будет также перед каждым новым приобретением советоваться с супругом, что, кстати, не только поможет вам уладить финансовые вопросы, но и укрепит ваши отношения с близким человеком.
Время от времени можно себе позволить и схитрить, откладывая деньги в заначку или убеждая любимого человека, что новые духи вам подарила мама, а новое платье - отдала подруга, которой оно не подошло. В случае со скупым мужчиной такой невинный обман будет ложью во спасение, главное, чтобы он не вошел у вас в привычку, иначе на отношениях можно будет поставить крест - построить их на лжи невозможно.
За помощь в подготовке материала благодарим психолога Марину Елисееву .
Случается, что, прожив пару лет в счастливом браке, женщина обнаруживает, что супруг стал ей безразличен и не интересует ни как мужчина, ни как друг. Что это?
Кризисный этап семейной жизни, который нужно пережить? Или действительно, любовь ушла? В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым мужем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.
После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.
Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в семье после рождения ребенка. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем? Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств.
Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью. Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутри личностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: сохранить свою семью любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть какие-то чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?
Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего мужа, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.
Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.
И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его – означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства. Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает? Может быть, вы опасаетесь влияния развода на детей? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь?
А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас – это лекарство от скуки и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор. Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов. Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно прекратить скандалы в семье, если они есть, взять передышку, возможно, уехать на какое-то время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.
Как жить с нелюбимым мужем? Заключительный совет…
И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым мужем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, разговора о любви не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть.
Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли как-то изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет. Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость. Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется повысить самоуверенность, повзрослеть и принять на себя ответственность за свои поступки. И тогда вы увидите, что нет правильного или неправильного выбора. Есть лишь решение, благодаря которому в вашей душе наступит покой, даже если оно и будет связано с трудностями.
Теги: отношения с мужем
У нас тоже так было. Как выяснилось у него 8 лет как была другая. Тварь.развестись не могу. 5 детей у нас.каждый день как смотрю на него так вижу её рожу.и не забываю я об этом. Тоже секс был 1раз в месяц я выпрашивала почти. Она мне везде мерещится.
Живу с мужем 5 лет в гражданском браке.Есть сын. Любви нет.Помогают мои родители,особенно мама. Чувствую,что живу не своей жизнью.
На 5-ом году брака поняла что не люблю мужа и что мы совсем разные люди.Первые два года совместной жизни не замечал меня,игнорировал как женщину,нуместные шутки,насмешки.Сейчас изменился но что то сломалось во мне,осталась какая то внутренняя обида,злость и даже ненависть к человеку.Все стараюсь быть к нему ласковой но срываюсь.Ни как не могу изменить свое отношение к нему.Действительно это очень трудно.
Живу з чоловіком 20 років, вийшла заміж без кохання, а просто щоб була чоловіча підтримка. Я сама люблю людей які навчаються, які мають своє хоббі, а чоловік любить диван і телевізор. Секс з ним мені каторга. Є діти, то заради них терплю, та і починати нове життя самій страшно…. таких сімей поруч майже в кожній квартирі, всі живуть і створюють видимість для людей…. а насправді одиниці живуть дійсно в злагоді і коханні, таких людей видно,а мріялося про чоловіка який тебе розуміє , який вміє підтримати, порадити, вся біда чоловіків що вони живуть «за» жінками, жінки приймають рішення, жінки заробляють, жінки розвиваються і навчаються а чоловіки деградують і стають валізами без ручки, і нести важко і кинути жалко
Мой совет: Вспомните как говорится «Полюби ближнего,как самого себя» Нас любят ровно настолько,насколько мы сами себя любим. Счастье может подарить лишь тот, кто сам заставит себя быть счастливым. Ведь оно ни от чего не зависит. Открыли утром глаза,спасибо боженька за все что у меня есть,за возможность прожить на этом свете ещё один чудесный день! Для начала выгнать из души все обиды, хуже быть ничего не может,обида тот червяк который точит и разрушает человека изнутри. Вслед за обидой в душе поселятся злость,раздражение,ненависть.Поменять кого то можно только через себя,а самая тяжёлая работа- это работа над собой. Окружающие нас люди это отражение нас самих,наших недостатков.Надо только научиться это видеть! Если бог хочет сделать нас счастливыми,он ведёт нас самой трудной дорогой,просто потому что по другому не так ценили бы то что придёт в нашу жизнь.
Прожив девять лет с мужем я исправила самый важный в себе недостаток-обидчивость. Меня так часто обижали,в шаге была от психушки,мысль затянуть удавку на шее,да уж!! что вспоминать,было нелегко.Потратила год жизни, чтобы научиться прощать и забыть,терпеливо жду пока муж дозреет до развода,чтобы друг друга с добром отпустили!! Все в моей жизни волшебным образом стало меняться,вместе с тем как меняла я сама себя,я заставила себя в себя влюбиться и быть счастливой каждый день несмотря ни на что!
Как безболезненно пережить развод с мужем
Свидетельство о расторжении брака — это не просто юридический документ, это точка в конце семейной жизни. Причина всех разводов — отсутствие любви. Если ее нет, то и полноценной семьи уже нет. Даже если один из супругов страдает зависимостями (любит выпить или поиграть в азартные или компьютерные игры), может флиртовать с кем-то или даже изменять, то второй будет его прощать, стараться всячески ему помочь, защищать от критики и т.д. Если же он решает расстаться раз и навсегда, значит, больше не любит.
Как правило, люди приходят к расставанию не сразу, а сначала стараются сохранить брак, поэтому развод не является неожиданностью. Но бывают ситуации, когда супруг приходит домой, говорит о том, что нужно расстаться, собирается и уходит. Состояние жены при этом такое, как будто из-под ног выбили почву, вся жизнь, все мечты рухнули и разбились вдребезги. При любых обстоятельствах всегда можно найти варианты, как пережить развод с мужем.
В нашей стране при разрыве супружеских отношений больше страдают бывшие жены. Во-первых, дети почти всегда остаются с ними, во-вторых, в большинстве случаев приходится побегать, чтобы получить алименты, в-третьих, заработная плата у женщин в среднем по России меньше, чем у мужчин, в-четвертых, одиноких женщин очень много, найти себе нового хорошего мужа непросто. Но развод с мужем — это не апокалипсис. Жизнь после расторжения брака существует.
Если расставание — единственный выход
Вы и муж начали понимать, что вас больше ничего не связывает. Вы не разговариваете, потому что не о чем, вам неинтересно, как у него дела на работе, о чем он думает, чем живет, вы не спрашиваете его мнения по каким-либо вопросам, иногда его присутствие раздражает и т.д. При этом он относится к вам точно так же. Это тупик, отношений больше нет, единственный выход — расставание. Вы — не семья, вы — соседи по коммуналке.
Сохранять брак ради детей, денег или жилья, из-за страха остаться в одиночестве — плохая идея. Если у вас и вашего супруга хватит сил играть роль всю оставшуюся жизнь, то можете и дальше продолжать жить вместе. Но хватит ли сил? Да и зачем привязывать себя к почти распавшейся семье, когда можно изменить жизнь и стать счастливой? В этом случае развод — единственный выход, любви между вами больше нет.
Не надо бояться развода, если вы с мужем больше не хотите быть вместе. Никого не слушайте, кроме своего сердца. Только вы сможете точно понять, как поступить правильно. Это ваша жизнь, ваше будущее, ваши чувства. Это вы решаете, как с ними поступать. Родители и другие родственники, скорее всего, будут давать советы, кто-то будет отговаривать, кто-то, наоборот, подливать масла в огонь. Самый мудрый просто будет рядом и поддержит в трудную минуту.
Чтобы легче пережить развод с мужем, не общайтесь с теми, кто хочет повлиять на ваше решение. Не портите отношения с бывшим супругом, не оскорбляйте, не унижайте. Старайтесь решать все вопросы, связанные с расторжением брака и распределением имущества, без конфликтов. Так вам будет легче, бракоразводный процесс закончится намного быстрее. При этом отстаивайте свои законные права. Должен платить алименты — пусть платит. Большая часть имущества ваша — настаивайте на справедливом разделе. В большинстве случаев при разводе по желанию обоих супругов процесс проходит мирно.
Инициатор развода — жена
Вы приняли решение, что больше не хотите жить в этой семье. Муж пьет и не лечится, избивает вас, для него работа важнее, имеет любовницу и т.д. Вы устали, вы больше не хотите это терпеть, вы больше не любите его. Супруг может не дать согласия на расторжение брака, тогда вопрос будет решаться в суде. При этом пережить развод с мужем будет труднее.
Приготовьтесь к возможному моральному давлению со стороны его родственников. Не давайте им возможности лезть в вашу семейную жизнь, прекратите общение с ними. Заручитесь поддержкой родных и близких. Не давайте себя в обиду. Нередки случаи, когда муж и его родня или друзья могут угрожать. Не стесняйтесь и не бойтесь говорить об этом в суде. Напишите заявление в полицию, если будут веские доказательства, например, записи телефонных разговоров с угрозами или переписка по электронной почте.
Если муж любит выпить, и при расставании с ним вас мучает совесть, что вы бросаете больного, попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Пьет он, а не вы. У любого человека есть желание быть счастливым, иметь нормальную семью, жить и радоваться, в том числе и у вас. Вы помогали супругу, но он между вами и алкоголем выбрал его, то есть этиловый спирт занял первое место, а семья — второе. Это муж вас предал, а не наоборот.
Может случиться и так, что вы разрушаете свою семью ради другого мужчины. При разводе придется многое пережить: осуждение, оскорбления, упреки со стороны мужа и его близких, страх перед будущим, муки совести, осознание, что вы обидели человека. Но помните, что без любви вы с мужем все равно не будете счастливы. Лучше прямо сказать о том, что больше не хотите жить вместе, чем обманывать супруга. Обман намного хуже, чем развод. Вы поступите честно, если предложите расстаться. Сохранять семью из жалости к мужу не стоит. Вы и он будете страдать, проживая совместно.
Развод касается только вас и мужа, всем остальным не позволяйте лезть в ваши отношения. Друзья, родители, братья и сестры, дядя и тети должны заниматься только своей личной жизнью. Если вам понадобится совет или помощь, то вы сами к ним обратитесь. При любой их попытке влезть в вашу жизнь смело им об этом сообщайте. Будьте тактичны и корректны, чтобы не обидеть близких людей.
Если муж выбрал любовницу
В семье все было хорошо, но муж вдруг решил уйти. В 90 % случаев он хочет развода, потому что у него есть другая. Когда вместо вас выбрали любовницу, это очень тяжело пережить, но возможно. Муж не сразу решился уйти из семьи к другой женщине, сначала он начал тайно с ней встречаться, то есть изменять. Это можно заметить по поведению мужа. Очень мало таких случаев, когда мужчины выбирают любовницу, а не жену, но все же они бывают. Как же пережить развод с мужем, если он предпочел другую?
В первую очередь вычеркнуть его из жизни. Далеко спрятать или выкинуть все совместные фотографии и видеозаписи. Старайтесь не общаться с ним и его окружением. Можно сменить на время номер телефона и место жительства. Удалить все его контакты, чтобы даже при желании не было возможности с ним связаться. Он вас больше не любит, поэтому он вам больше не нужен.
Бывший муж для вас теперь чужой человек. Вам должно быть все равно, где он работает, с кем общается, где и с кем живет, как здоровье, что купил, что продал, куда ездил. Вам интересны чужие люди? Скорей всего, нет. Вот и супруг тоже. Не пытайтесь ему что-то доказать. Не бегите сломя голову искать любого мужика и жить с ним. Вы живете один раз, ваша цель — быть счастливой, а не тратить время на доказательства чужому человеку, что вы живете лучше него.
Отвлекитесь от ситуации. Измените внешний вид: покрасьте волосы, купите модную одежду, сделайте новую прическу. Попробуйте делать то, чего никогда не делали. Например, прыгните с парашютом, займитесь боксом или рукопашной борьбой. Там познакомитесь с новыми людьми, найдете новых друзей. Откройте для себя иную жизнь. Спасаться от стресса, закапываясь в работу — не самый лучший выход из положения. Не было домашних животных — заведите собаку. Они очень преданы своим хозяевам. Забота о ком-то помогает отвлечься.
Делайте добро. Вокруг столько людей и животных, которым нужна ваша помощь. Если в вашем городе есть приют для бездомных и брошенных животных, можете стать волонтером и заботиться о них. Помогайте брошенным старикам и детям из детских домов. Им намного хуже, чем вам. Вы можете позаботиться о себе без посторонней помощи, а они — нет. Добро, которое вы отдадите миру, вернется к вам.
Запомните! Вам строго запрещено ныть, реветь, страдать, вспоминать, жаловаться, не следить за собой, употреблять алкоголь, думать о смерти. Все, что ни делается, к лучшему, даже если вы расстались с мужем.
Как жить с мужем если он раздражает
Что делать, если бьет муж? К кому обратиться за помощью, если дома происходят постоянно какие-то эксцессы и происшествия, если дикие выходки супруга следуют одна за другой и здоровье женщины находится постоянно под угрозой. Существует ряд советов и рекомендаций психологов, к которым стоит прислушаться, если женщина хочет избавиться от домашнего насилия. Если муж бьет и оскорбляет то, прежде всего, женщина должна понять, что это именно она позволяет мужу ее бить и так к ней относится. Это ее выбор быть жертвой из-за нежелания повлиять на ситуацию.
Психология семейных отношений, где муж – тиран, а жена – жертва, достаточна сложна. Но это вовсе не значит, что муж свою половинку не любит. Вероятно, у него просто тиранический характер. Тираны способны применять физическое насилие по отношению к супруге и даже к детям. Статистика говорит о том, что фемины и дети зачастую становятся жертвами побоев мужа-тирана и отца. Еще более может усугубить ситуацию употребление мужчиной алкоголя или наркотиков, которые только приумножат агрессию и отключат контроль над всеми его действиями. Домашний тиран свою жестокость проявляет только по отношению к своей семье и в пределах своего дома. Встретив хулигана на улице, он вряд ли окажет ему сопротивление, поскольку внутри него сидит слабый и маленький трус.
Почему одним женщинам попадаются нормальные супруги, а другие страдают от тирании? Потому, что одна женщина, услышав вопросы следующего плана: «Ты где была?» или «Почему на десять минут опоздала?» сразу разрывает отношения, не желая за каждый сделанный шаг отчитываться, а другая, будет терпеть и, выйдя замуж, будет оправдываться всю жизнь. Все дело в выборе женщин, ведь никто не навязывает выходить замуж за тирана, женская особа его сама выбирает.
Поведение тирана-мужа – это показатель неуверенности его в себе. Он испытывает страх из-за навязчивой мысли о том, что женщина найдет более достойного претендента вместо него. Большинство девушек изначально думают, что если мужчина ревнует, значит любит. Может и любит, но особенной любовью. Таким образом, одни дамы позволяют управлять тирану собой, а другие – нет.
Позволяют собой манипулировать женщины, у которых в семье отмечалась подобная же ситуация с отцом. Девушка впитывает все как губка, формируя мнение, что именно это является правильной моделью отношений, где мужчина агрессивен и дерзок, а женщина – покорна. Инстинктивно она ищет наглого мужчину, способного ее унизить и дать возможность быть покорной. Такова психология отношений мужа тирана и жены жертвы. Поэтому каждой женщине самой необходимо решать: жить ли с мужем-тираном, пытаясь его перевоспитать или уйти навсегда из его жизни.
Женщины-жертвы зависимы психологически от таких отношений. Мужья-тираны, осознавая над домашними свою власть, наслаждаются ею, а жены ищут постоянно оправдания их поведения. Проявлениям агрессии приписывают усталость и загруженность на работе и тому подобное.
Нередко «разборки» с рукоприкладством заканчиваются взаимными объяснениями в любви и примирением с помощью бурного интима. Жена от таких скандалов и примирений становится зависимая, как наркоман. Она находится внутри ситуации и не может определить сразу то, что она марионетка в отношениях, которой удачно манипулируют. Когда близкие и родные люди начинают твердить ей об этом, она им не верит. И утверждает, что у него тяжелый характер, а они мешают ее счастью.
Если все же женщина решилась приструнить тирана, то психологи советуют донести до мужа, что обо всех его действиях будет известно ее близким и друзьям, которые всегда придут на помощь. Требуется напомнить ему, что в уголовном законодательстве существуют статьи, призывающие к ответу за рукоприкладство, истязания физического и морального плана.
Что делать, если муж бьет и оскорбляет? Необходимо сразу показать мужу, что для вас это абсолютно недопустимо. Следует найти в себе решимость и силы сказать ему, что такое поведение для вас неприемлемо. Категорически запрещается находить аргументы в оправдание насилия. Своим всепрощением и добротой женщина будет только провоцировать снова и снова на новое насилие.
Если муж постоянно бьет, то на самом деле ему необходима помощь психолога. Роль мужчины — покровительствовать и защищать женщину, заботиться о ней. Если же мужчина вместо защиты и любви унижает женщину и бьет ее, то это психопатология, которая нуждается не всепрощении жены, а помощи специалиста. Нередко уговорить мужа обратиться за помощью к психологу является проблемой. До тех пор, пока мужчина не осознает, что в действительности это его проблема, способная разрушить семейную жизнь. Если супругу не станет плохо от осознания этого, то он не станет меняться.
Что делать, если муж бьет, когда пьяный? Немедленно бросать и уходить, пока не поздно. Бояться ухода глупо, следует бояться того, что жизнь с этим жестоким человеком может быть сломана навсегда. Разве это жизнь, всегда быть жертвой, не имея никакой возможности проявить свое чувство достоинства и женственности.
Если провокатором мужского агрессивного поведения выступает не женщина, то уходить следует немедленно, и не задумываясь. Не стоит думать, что данную ситуацию можно перетерпеть и в один прекрасный день все само собой изменится и муж исправится.
Что делать, чтобы муж не бил? Женщине необходимо скорректировать свое поведение по отношению к своему спутнику. Четко следует объяснить мужу: «если ударишь, то я уйду». Пассивно пережидать – это неправильное решение.
Чтобы не бил муж, следует отказаться от излишней требовательности, а также сомнений в его возможностях, не выказывать в его адрес насмешек. Если у мужа отмечается предрасположенность к насилию, то требуется не проявлять к нему враждебный настрой, поскольку избиения будут носить регулярный характер и супруг, таким образом, станет снимать агрессию и напряжение. Не рекомендуется провоцировать лишних ссор, а в минуты агрессии мужа следует стараться дать ему остыть, и лишь потом в спокойной атмосфере пытаться выяснить, что тревожит мужчину.
Если со стороны мужчины звучат оскорбления и угрозы жизни, то не стоит рисковать. Следует оставить супруга на какой-то период жизни и уехать к друзьям или родственникам. Если мужчина угрожает оружием, то следует без демонстрации своих намерений, скрытно и тихо от него уехать, поскольку безопасность и здоровье превыше всего.
Когда женщина будет в безопасности, необходимо успокоиться, взять лист бумаги и расписать хронологию семейных конфликтов: с чего все началось и, по какой причине мужчина поднял руку. Важно эмоционально отстраниться от ситуации и посмотреть со стороны на нее, для того чтобы понять, кто ее спровоцировал.
Женщина не должна ни в коем случае оправдывать поведение своего мужа, следует разобраться именно в психологических причинах приступов гнева. Если это родительская программа, и муж видел к женщине у своих родителей такое отношение, то это для него норма. Если он не желает меняться, то в этом случае вариантов нет — нельзя жить с мужем-садистом.
Что делать, если муж бьет, а идти некуда? В крупных городах существуют центры помощи жертвам домашнего насилия. Кризисные центры помощи для женщин и их семей при возникновении экстренной ситуации предоставляют временное убежище в любое время суток.
Кризисные центры помощи предоставляют следующие социальные услуги:
— юридическую и психологическую помощь;
— оказывают квалифицированное медицинское, педагогическое консультирование;
— осуществляют поддержку женщинам в решении проблем в изыскании их внутренних ресурсов и собственных возможностей по преодолению жизненных сложных ситуаций;
— проводят индивидуальные диагностические беседы;
— оказывают содействие в направлении в специализированные учреждения тех лиц, которые нуждаются в лечении.
Что делать если муж начал бить, т.е. речь идет о разовом конфликте. Если муж так себя ранее никогда не вел и вдруг начал бить, то следует оценить эмоциональное состояние супруга, в котором он находился в последнее время. Негативные события, произошедшие недавно в его жизни, могли спровоцировать такое поведение. Это не является оправданием, это лишь поиск причины такого поведения. Может в последнее время женщина психологически поддевала супруга, вместо того, чтобы в трудный период поддержать. В этом случае следует пересмотреть свое поведение к мужу и наладить отношения.
Нередко так бывает, что муж бьет и оскорбляет не только жену, но и ребенка, который просто попался под горячую руку и ни в чем не виноват. Это свидетельствует о наличии явных психопатологических отклонениях. Если женщина захочет уйти от этого тирана, то в этом случае необходимо действовать максимально осторожно, поскольку он способен на месть.
Что делать, если муж бьет беременную жену? Эту проблему нельзя замалчивать и стараться ее перетерпеть, следует обратиться за помощью в социальные службы, в полицию, к психологам, в центры помощи жертвам домашнего насилия. Проблема женщин в том, что они себя не ценят, не любят и не уважают, допуская такое отношение к себе. Если есть желание исправить своего мужа, то только психолог может помочь ему в этом. Своей любовью женщина не сможет перевоспитать домашнего тирана. На самом деле помощь женщинам, пострадавшим от домашнего насилия многоаспектна и включает как психологическую помощь женщине, так и психотерапевтическую коррекцию личности супруга. Наладить отношения в семье, чтобы прекратилось насилие, может помочь только специалист-психолог.
Ещё статьи по этой теме:
42 комментария к записи “Что делать если бьет муж”
У меня есть проблема — мой муж меня бьет и оскорбляет. Чаще всего удар приходиться мне в голову, в левую сторону…..голова довольно часто после этого болит, я делала рентген сказали, что ничего не видно, но на погоду голова в местах удара начинает болеть, что приходиться пить обезболивающее. Дома не разговариваем, он вечно в интернете, на кухне поесть со мной он не может, я кушаю сама. Если у него дела, я должна делать все вместе с ним, а точнее почти все за него, если мне нужна помощь, то я остаюсь со своей проблемой сама, он отвечает «а какая мне от этого польза?», когда говорю «ты мне не помогаешь, и я не буду»-получаю сразу в голову. В меня летят обидные фразы типо уродка, тварь, сука……. На слезы реагирует только еще большей агрессией. Лупит нормально, в глазах мелькает белое во время удара. Бьет обычно, когда я хочу заняться своими делами, а ему нужно, чтоб я делала его, но тогда на меня времени у меня не остается. Я работаю, он нет, сидит днями дома. Он зарабатывает больше меня, продает игрушки, и упрекает, что я трачу время и зарабатываю копейки.
В любом споре на все мои аргументы слышу только закрой рот, а то сейчас вмажу, и когда я начинаю спрашивать за что, он меня уже бьет. Я неоднократно уходила к родителям, он первые разы приезжал забирал меня, а потом просто уже ждет, пока сама вернусь. У меня очень хорошие воспитанные родители и я очень боюсь им сказать, что мой муж меня бьет… Интимной жизни у нас нет, он первый мой партнер и ему просто не интересно со мной, интим 1 раз в месяц. Мне 22 года, я учусь в институте, работаю, подрабатываю, денег на одежду он мне не дает, машине нужнее. Я боюсь уходить, он вечно упрекает меня маленьким размером груди и говорит, что такая, как я никому не нужна. После него я боюсь открываться людям. Раньше я была очень веселая и активная девушка, сейчас мне все это запрещено, дома я тоже должна молчать.
Здравствуйте, Виктория. «Я боюсь уходить, он вечно упрекает меня маленьким размером груди и говорит, что такая, как я никому не нужна».
А себе Вы нужны? Вы себя любите?
Через 15 лет лет муж будет упрекать тем, что Вы постарели и плохо выглядите; головные боли приведут к тому, что когда сделаете МРТ, то обнаружите у себя много интересного, например (ушиб головного мозга, субарахноидальное кровоизлияние, отек мозга, опухоль). Потеря здоровья приведет к инвалидности. Вы утратите частично или полностью трудоспособность и не сможете радоваться жизни. О такой жизни Вы мечтали? Если да, то живите с мужем дальше, если нет — сегодня же начинайте собирать вещи.
Здравствуйте. Мне очень нужна ваша помощь, я не знаю куда обратиться ещё, меня избивает и оскорбляет муж сейчас от безысходности живу пока у него, но практически каждую неделю он меня избивает и выгоняет, всё это на глазах у сына! Я работала, но так как последний раз избил очень сильно, пришлось уволиться! Не куда идти т.к.в 2010 году меня обманули риелторы. Я когда была возможность снимала комнату с сыном, он как только нагуливался давил на жалость, просил прощения и я ломалась! Всё начиналось сново! Дело ещё в том что живём со свекровью, в полицию обратиться я боюсь и знаю, что бесполезно да и она потом сгнобит, он всё перевернёт в свою сторону! А т.к.нет жилья сейчас, я боюсь, что лишат родительских прав меня! Он этим часто угрожает! Извините за ошибки, пишу быстро, чтоб не узнал он!
Ещё один вопрос, если я туда обращусь, меня не лишат род.прав?
Нет, Вам и ребенку могут предоставить временное жилье в социальном приюте и помочь с трудоустройством через биржу труда.
Дело в том, что риелторы меня выписали незаконно с квартиры, я гражданка РФ. Но приходиться делать регистрацию. А сын прописан у мужа, я пыталась продлить детское пособие, но мне отказали даже в этом из-за того, что нет печати в паспорте! Я с ним развелась недавно, но когда он избивает, выгоняет нас двоих!
Мы в браке почти 22 года. Когда мы только встречались, но я была уже беременна, на него открыли уголовное дело и как итог, осудили на 3 года.
Он был моей первой и единственной любовью. Дождалась и думала начнется счастье. После того, как его освободили начались ссоры и начал он на меня поднимать руку. Но пока были живи отец и дедушка (я так думаю) было еще полбеды. 7 лет мы прожили в деревне, я не работала. Хозяйство, огород и маленькие дети. Мужу показалось, что сижу у него на шее. Начались скандалы по поводу денег, да и не только. Как то муж пристрастился к алкоголю, люди заговорили, что погуливает. Загулы были по несколько дней и домой не приходил. Давай я думать, как мне на ноги встать, ибо поняла я, что в любой момент могу вылететь с дома (купили вместе). Устроилась я в городе на работу. Он понял, что ничего у него не получается с хозяйством, подался и он на работу в город. Вот здесь и началось самое страшное. Сколько раз он поднимал руку я и не могу посчитать. Бытовые проблемы сыпались мне на голову, то одежду детям купи, то холодильник полетел, я поступила заочно в университет, так как у меня не было образования. Как-то не заметно влезла я в долги. А дома кошмар, гулять начал в наглую, кулаками кивал через день. Уходила, возвращалась, квартиру не за что было снять. Хотела вернуться в деревню, мама узнала, устроили мне истерику, куда я детей хочу увезти. Хотя сколько раз я и ночью и днем приходила после побоев к ней. Думала она мне немножко финансово поможет квартиру снять, не помогла. Бывали ситуации, что приходилось почти раздетой убегать, несколько раз лежала в больнице, вызывала милицию, писала заявление. Один ответ уходите. А за душой маленькая зарплата и долги и самое банальное, вещи которые покупались в долг и я годами за них платила останутся ему. Дети выросли, уже учатся. И хорошо, что не видят всего…
Я не написала, но все равно хочется услышать, от психолога совет.
Здравствуйте, Лариса. Вы написали историю свой нелегкой жизни, которую Вы выбрали сами. Если Вам невмоготу так жить, то необходимо менять свою жизнь. Мужа изменить Вам не удастся.
Добрый день! Живём с мужем уже 2 год в браке, есть дочка 1,3! До этого были вместе 6 лет. Муж постоянно меня оскорбляет и бьет! Вспышки агрессии возникают. Когда родился ребёнок, мужа как будто подменили- он был тусовщиком и раньше, но тут начал пропадать, по неделям бывал в запое. На фоне его запоев мы ругались и он мог меня сильно избить, а потом как ни в чем не бывало! Я прощала, очень любила! Он гулял по клубам с девочками- я сидела дома и надеялась, что со временем он поймёт, что не прав. Пик наступил через 6 месяцев, когда он при ребёнке начал разносить квартиру и орать! Я забрала ребёнка и уехала к родителям! Из квартиры он устроил притон, и я сказала, что никогда туда не вернусь. Через месяца 2 мы помирились и начали жить с моими родителями. Со временем гулянки сошли на нет. Их стало меньше и пить он стал меньше! Но оскорбления, вспышки гнева, агрессия осталась! Последний раз он ударил меня сильно по голове из за того, что начал оскорблять меня унижать и я попросила его уйти из дома родителей! Он стал в ярости и три раза кулаком ударил по голове! Уходить он не собирался и пришлось позвать на помощь маму: она его попросила уйти! Как быть? Разводиться? Боюсь, что когда мы переедем жить отдельно, он меня прям при ребёнке оскорблять будет! Может ногой ударить, кулаком! Сейчас я с ним не общаюсь. Нет желания. Но у нас общий ребёнок. Мы должны были переехать и после последнего удара прошло 3 месяца, он вёл себя хорошо, но пропала интимная жизнь и вот через 3 месяца вспышка гнева, оскорбления и опять удар. Сейчас я планирую с ним не общаться! Новый год хочу встретить отдельно! Посмотреть придёт ли с извинениями и раскаянием и тогда с условием психолога или психиатра, дать последний шанс и переехать в новую квартиру, но с условием, что ещё одно оскорбление и я уезжаю и ни туда не вернусь, ни к моим родителям не вернётся он.
Здравствуйте. Прошу дать мне совет, как мне себя вести с мужем. В браке 19 лет. Замуж за него выходить не хотела, не любила, но он окружил меня заботой и вниманием, а потом и забеременела. В начале нашей жизни он был добрым и внимательным, но после рождения дочери начались частые скандалы, он мог молчать, когда я обращалась к нему с вопросом. Мне приходилось задавать вопрос несколько раз и ждать ответа даже на простой «Ты голоден? Кушать будешь?» Потом он перестал меня называть. По имени он меня никогда не называл. «Любимая», «дорогая» и т.д. Имя мое он не произносил. Я сначала не придавала этому значения, но потом он перестал меня совсем называть. Если ему что-то надо, он просто это говорит, даже когда находится в другой комнате. Неоднократные разговоры ни к чему не привели. Он никогда меня не хвалил и не говорил «спасибо». Он мог только выразить свое неудовольствие, если ему что-то не нравилось. Он никогда не заступался за меня перед другими, наоборот, он всегда принимал сторону других, даже если они были совсем не правы и обижали меня. При встречах с моими родителями он всегда на меня жаловался. А мне всегда жаловался на моих родителей и всячески их оскорблял, хотя моя мама всегда заступалась за него и материально нам помогала очень хорошо. Он может унизить меня перед другими в обществе друзей и даже незнакомых людей. От возмущения «Во что ты вырядилась?» до «Что ты за гадость приготовила?» в компании. А сейчас дошло до того, что я боюсь идти с ним в гости к родственникам, потому что он обязательно будет меня перед всеми унижать. Последний раз за столом он при всех крикнул «Я тебе сейчас вилку в ногу воткну!». Были мои родители и его. Его мама сделала ему замечание и он переключился на нее. Мне было очень стыдно. В многолюдных местах он может послать меня при всех громко матом. Разговоры по душам он не воспринимает, выслушать меня не может и не хочет. Один раз я написала ему письмо с обидами, в надежде достучаться, но он сказал, что ничего читать не будет.
Отдельная тема интима. Вначале все было нормально, но потом он ко мне охладел. После рождения дочери мне приходилось вымаливать «встречи». Интим случался раз в две недели. Мне было очень плохо, я пыталась ему это объяснить, но он меня все время стыдил и говорил, что я ненормальная и похотливая и мне только это и надо. И он довел меня до того, что мне стало действительно стыдно, я сходила с ума и от нехватки интима и от того, что я ненормальная. Через 9 лет я забеременела случайно, интим хоть и редкий с его стороны, но присутствовал. Я не хотела ребенка, хотела сделать аборт, но он настоял на ребенке. После рождения сына начался Ад. Все время придирки, постоянное «вы все сидите у меня на шее» (хотя я все время работала), моральное унижение и подавление. Я все терпела и думала, что все наладится. Хотя я говорила, что ты можешь уйти, если тебе не нравится. Но он не уходил. Сейчас мы переехали в другой город, родителей и друзей моих рядом нет. И сейчас у меня главная идея, чтобы не наложить на себя руки, потому как мой сын очень чуткий и эмоциональный. Со стороны мужа изменения еще в худшую сторону. Спим мы давно порознь, и уже ни на какую близость не надеюсь. Придирки и унижения — ежедневно. Не разговаривает с нами совсем. Может только ответить на вопрос. Он дает деньги столько, сколько посчитает нужным. В последний раз это было 5 тысяч. Это при том, что я должна готовить первое, второе, обязательно сладкое. Я ем мало, дети тоже, но как мне на эти деньги его самого прокормить?. Я сейчас работать не могу, по не зависящим от меня причинам, но мои родители регулярно мне пересылают деньги. Он забрал карточку и полностью контролирует деньги. Я бывает даже не знаю сколько денег пришло, а когда у него спрашиваю, то он мне не говорит или называет суммы значительно меньше.
Может вы подскажите, как мне стоит вести себя, что бы сгладить его такое отношение ко мне. Может быть есть какие-то психологические приемы, чтобы как-то наладить отношения. По дому все делаю, готовлю вкусно, всегда ему говорю, какой он молодец если даже гвоздь забьет. За мелочи хвалю. Мне очень страшно, у меня жуткая депрессия, я все время плачу. Помогите.
Здравствуйте, Марина. Ваш муж никогда не изменится, поэтому, если Вы любите своих детей, необходимо внутренне меняться Вам. Спорить, обижаться, плакать с мужем тираном бесполезно. Необходимо стать сильной, Ваш муж не стоит ни одной Вашей слезинки.
«Почему он от нас не уходит, я не знаю.» — Муж тиран никогда добровольно от своей жертвы не уходит.
Сгладить отношение такого человека невозможно, жизнь с каждым годом будет все более невыносима.
Рекомендуем Вам посмотреть на свою жизнь, как бы со стороны. О такой жизни Вы мечтали? Ради чего Вы продолжаете жить с человеком, который Вас элементарно не уважает. Только от Вас зависит, как Вы будете дальше жить.
Здравствуйте. Агресcия второго мужа. Ненавидит моих детей от первого брака, постоянно их прессует, обзывает, никогда не поможет ни домашку сделать, ни вообще, ни чай утром (только себе и мне). Хотя на море были-ходил с ними купаться, пока я с нашим общим ребенком возилась, может расщедриться и подарить что-то. Последний конфликт — дал подзатыльник не понятно за что старшему. Я говорю-Не распускай руки. Он меня схватил и швырнул в стену, ударилась головой. Я ему-уходи. Он-нет. Вызвала полицию, увели. Я самодостаточная женщина, с нормальной работой и нормальной зарплатой. Помощь психолога он исключал, хоть я настаивала (было пару лет тому назад, накинулся с ножом на среднего, закрывала собой). Муж явно психически не уравновешен. Кобра. Смена настроения. Целует, обнимает и через пару минут-орет на ребенка. Возможно ли сохранение такого брака без посторонней помощи? Какие требования выставить мужу. Очень тяжело осознавать, что так я наивно влюбилась в него 4 года назад (такой очаровашка был)и так все отвратительно стало за такой срок..
Здравствуйте, Катя. Без посторонней помощи сохранение такого брака невозможно. «Какие требования выставить мужу» — Развод. В этом случае есть шанс, если муж Вас любит и дорожит отношениями, что он осознает свои ошибки и захочет измениться.
Женщина, вы здоровы вообще. Он на ребенка с ножом кидался. Какая, к черту, любовь, когда речь идет о жизни и психике ребенка.
Здравствуйте! Ситуация такая, замужем 4 года, муж в подпитии ударил в первый раз после 1 года. Простила, говорил, что приревновал. Далее не трогал ни разу ни в каком виде. Были только слова — оскорбления, все касалось ревности. Далее были только оскорбления и они начали носить прилюдный характер. Сейчас произошел инцидент, по пьянке опять начал оскорблять и заламывать мне руки. Я подала на развод, опять просит прощения, можем ли мы сохранить семью? И разговаривали с ним, и причины находили, а когда начинается скандал все по новой, как будто и не говорили с ним.
Здравствуйте, Анна. Если муж систематически занимается рукоприкладством, оскорбляет, то разобраться в причинах поведения супруга и помочь в данной ситуации, может только специалист — семейный психолог или психотерапевт.
Добрый вечер! В браке 3 года! У нас 2-х годовалый ребенок! Первый раз муж ударил год назад, пьяный на глазах у ребенка, но тогда я простила, в этом году меня муж ударил дважды, второй раз мне по лицу нанес около 10 пощечин и все на глазах у ребенка, причем он был трезвый, а сейчас он ушел со скандалом, не оставив ни копейки, я подала на развод, муж стал шелковым! И теперь меня терзают сомнения! Я не знаю, стоит ли верить ему опять?
Здравствуйте, Наталья. Учитывая, что «второй раз мне по лицу нанес около 10 пощечин и все на глазах у ребенка, причем он был трезвый», есть предположение, что у мужа психопатологические отклонения. В этом случае ответить на вопрос: стоит ли верить ему опять, может только психолог после психодиагностики мужа.
Добрый ночи. Я в браке 25 лет, муж когда пьяный поднимает на меня руку. Несколько раз его кодировала. Когда начинает пить, не может остановиться. Вот сегодня опять побил, просил водки, на отказ побил, не могу больше, что же мне делать? Живу в деревне, свой дом, хозяйство, бросить жалко, и муж хороший, когда не пьет.
Доброй ночи, необходимо самостоятельно принять решение: устраивает Вас такая жизнь или нет. Исходя из этого уже потом действовать.
Добрый вечер! Я замужем 3 года, сыну уже 2! Муж первый раз ударил меня в прошлом году, вызвала полицию и все такое, до этого постоянно оскорблял, я простила! В этом году меня ударил дважды, после второго случая лицо 1,5 недели болело, скандалы все на глазах у ребенка! Сейчас живем раздельно, покоя нет, подала на развод. Муж не согласен, просит прощения. Как мне быть? И если шанс от этого избавиться?
Здравствуйте, Наталья. Необходимо вместе с мужем посетить семейного психолога, который поможет разобраться в сложившейся ситуации и даст ответ: возможно ли мужу избавиться от рукоприкладства.
Добрый день. Замужем год, до свадьбы ни разу супруг не поднимал руку и не оскорблял, после свадьбы только под сильным воздействием алкоголя поднимает руку. Пару раз избивал, я прощала. Он пытается меняться. Но сейчас я понимаю, что скорей всего проблема не только в алкоголе, но и у него в голове. Мы любим друг друга и без алкоголя у нас прекрасные отношения. Последний раз он меня избил и я собралась сразу и уехала к маме. Он звонит, просит прощения и говорит, что хочет сохранить семью и сделает все, чтобы такое больше не повторилось. Скажите, как лучше поступить, я с одной стороны хочу дать ему шанс, так как знаю, что если супруг, что-то по жизни хочет, он этого добивается. А с другой стороны, не хочу, чтобы это повторялось. Все мои родственники против. Помогите, подскажите, как поступить в такой ситуации.
Здравствуйте, Лена. Предложите мужу кодирование от алкоголизма. Заодно и проверите «если супруг, что-то по жизни хочет, он этого добивается» так ли это.
Доброго времени суток. Я со своим мужем прожила 9,5 лет. Избивать начал в первый год жизни. Любила его, все прощала. Дома все бил, двери пинал, посуду бросал. Потом просил прощения и я прощала. Ведь во всем хорош. И зарабатывает, и не пьет, и не курит. У меня сын от первого брака и общая дочка. После пяти лет жизни, я уехала к родителям. Уговорил, вернулась. Через месяц все началось сначала. Изводил меня ревностью, упреками, не так сготовила, не так подала и т.п. и избивал в очередной раз. Ушла два месяца назад, сняла квартиру, забрала детей. Живем с копейки на копейку перебиваемся, но так спокойно, не страшно, что будет скандал, оскорбления и унижения. Он же добивается, чтобы мы вернулись. Просит об этом каждый день. Понимаю, что не хочу возвращаться, но боюсь одна с детьми не справиться материально. Плачу ипотеку за квартиру, в которой живет он и квартиру снимаю. На это вся зарплата уходит. Кушаем, что придется. Стоит ли давать ему шанс? Могут такие люди измениться? Помогите советом, хотя, в принципе, наверное знаю ответ и решения не изменю.
Доброго времени суток, Елена. Можно дать супругу шанс, но если он согласится принять помощь семейного психолога. Самостоятельно он не изменится, на его личные уговоры не поддавайтесь.
На самом деле унижая Вас, он показывает свою слабость и неуверенность в себе. Им движет страх, что Вы найдете ему замену.
«Ведь во всем хорош. И зарабатывает, и не пьет, и не курит» — Вот поэтому Вы ему и нужны, чтобы за Ваш счет поднимать себе самооценку, а Вам ее понижать. Вы считаете его хорошим, исходя из трех критериев, но для счастливого брака это недостаточно.
Самое страшное, что дети могут перенять в будущем модель поведения Вашей семьи. Ведь Вы показываете детям своим личным примером, какую модель поведения в паре им выбрать в будущем.
Спасибо за ответ. Помощь психолога примет. Сам настаивает на этом, просит дать ему шанс, хочет семью сохранить, но я не готова пока принять это. Старший сын (ему 15) под страхом смерти, в прямом смысле, сказал, что не вернется, дочка (8 лет), его дочка, тоже не хочет. Дети живут спокойно, без скандалов. Конечно, я должна решить сама, никто не скажет мне, как оно будет, но ведь я решаю и за детей тоже, а это ответственность огромная. Стыдно перед ними, даже за мысль о возвращении.
Здравствуйте, мой муж мне казался раньше сильным и статным, и интересным, но он каждый день выпивает, и мы ругаемся, а каждую субботу он много пьет и может легко ударить меня. Сдачи я дать боюсь, так как неизвестно, как сильно он меня избить может, год назад сломал нос, сейчас, когда я вспоминаю, он говорит, что я упала и это не он. Последнее время я боюсь не сдержаться, невыносимо слушать оскорбления и побои, и смогу убить его. Мы живём далеко от друзей и родителей, и есть ребёнок, не знаю как жить дальше, устала прощать, даже не хочу, чтоб он просил прощения.
Здравствуйте, Оксана. Подумайте серьезно над вопросом переезда к родителям с ребенком.
Здравствуйте. Мой муж пытается перевоспитать мою дочь, она ему не родная, но он её с 3-х лет воспитывал. Дочь имеет уже своего ребёнка, живёт с нами. Он контролирует каждый её шаг, говорит до какого времени можно гулять. До которого часа ей могут друзья звонить…недавно дочь со своим ребёнком пришла из гостей ровно в 11 вечера, он взял резиновый шнур от чайника и сильно избил дочь, аргументируя тем, что она не должна так долго была гулять со своим ребёнком, которому завтра в садик и которого нужно спать укладывать пораньше, что он её об этом предупреждал. В детском возрасте, он также неоднократно избивал её. У нас так же есть совместная дочь, я бы давно ушла от него, но ради ребёнка пришлось сохранять семью, мы были материально зависимы от него. Запрещает дочери дружить с подругами. Хочет свести с бывшим мужем — наркоманом, который толком нигде не работает, в огромных кредитах, алименты не платит. Пока муж на вахте, мы живём спокойно, как только приезжает, начинает терроризировать дочь. Из-за этого естественно я с ним не могу спокойно общаться, у нас начинаются конфликты. Он периодически предлагает, чтобы нам продать квартиру (у нас с ним равная долевая собственность), но мне жалко квартиру, много сил и средств вложено туда. Меня он тоже может ударить, оскорблять, унижать..единственный плюс, что он работает, всё делает, для дома, для семьи, деньги даёт, зарабатывает он в разы больше меня. Правда потом периодически упрекает этим. Дочь не может пока найти работу, так же не получается устроить свою личную жизнь, мне её очень жалко и с нами ей жить невыносимо, когда этот тиран дома. У меня кроме ненависти, больше ничего к нему не осталось. Посоветуйте, как мне правильно поступить. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Наталья. Если Вы не можете изменить ситуацию в силу определенных обстоятельств, то придется подчиниться правилам и требованиям мужа, как Вам, так и старшей дочери. Если что-то не устраивает дочь, то она уже взрослая и может самостоятельно строить свою жизнь без родителей. Мужа Вы не переделаете, поэтому придется или принимать его таким, какой он есть или не принимать и расставаться.
А что делать, если трое детей. Муж избивает, когда напьётся. Кричит. Материться при детях и на детей. Муж ничего не понимает, если говорить спокойно. Когда собираюсь уйти начинается скандал с криками «я не дам тебе моих детей, ты не умеешь их воспитывать» и т.п.
Идти разве что к маме, но тогда этот тиран остаётся на моей квартире и его не выгнать от туда. Как тогда поступать в таком случае? Что бы он ушёл? Я могла бы разрешить ему видеться с детьми! Но не жить!
Здравствуйте, Светлана. В моменты агрессии мужа вызывайте правоохранительные органы без предупреждения мужа об этом.
Здравствуйте! Я и мой муж живем уже три года, у нас есть маленький ребенок, ему 2 годика. Как зарегистрировали брак, он отвез меня в другой город, к своей маме. Жили мы с матерью. Он работал и зарплату приносил мне. Его воспитывала только мать, и мама ее сирота. Он начал распускать руки при матери из-за того, что я всегда хожу недовольной. Дергал за волосы, душил, пощечины давал. Мама его ничего не говорила. Я жила в постоянном стрессе, говорила ему переехать в другую квартиру, жить отдельно, но он всегда говорил, что денег нет. Потом в один прекрасный день после ссоры я взяла сына и ушла, нашла квартиру и жила сама отдельно. Потом он переехал ко мне. Я устроилась на работу и сейчас зарабатываем вместе. Потом решили поехать в Новосибирск (он там учился), сняли квартиру и начали жить, он каждый ночь сидел и играл в компьютере и не шел учиться, всегда у него были какие то дела. Каждый день пропадал, встречался друзьями и при этом нас забывал. Один день я устроила скандал и вышла подышать воздухом, а после того как я пришла домой, он меня сильно избил при сыне так, что я не могла даже вставать и в туалет самостоятельно сходить. Я простила его. Говорил, что не будет такого, но все равно дает пощечину и дергает за волосы. Не хочу, чтобы мой сын рос без отца, но боюсь его.
Но боюсь, что у тебя выбор не велик — бежать от него. Я надеюсь ты сможешь понять как лучше тебе и ребёнку, и сделать так. Обратись к своим родственникам за помощью. Ведь всякое бывает в жизни. Удачи! Уцелей, спаси себя и сыночка! Вот мой адрес, пиши… natashapokhilets(собака)yandex.ru
Статья неплохая, не более того. Из моего личного опыта: или отвечай на пощечину двумя пощечинами, или расставайтесь.
Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Я и мой муж живем на съемной квартире, он работает, зарплату отдает мне. По выходным сам готовит, дома ремонтирует, на все руки мастер. Говорила с ним о планах на будущее, он со мной во всем соглашается. Три месяца назад мы поругались и я сказала, что все кончено!! Он пошел к своему дяде пить! Выпил пришел домой и влепил мне пощечины два раза!! Хватал за шею, толкал на кровать!! На следующее утро вставал на колени, просил прощения. И вот совсем недавно опять разыгрался скандал, у меня началась истерика, я вытащила чемодан и стала запихивать свои вещи, сказав, что между нами все кончено навсегда!! Он молчал, потом опять пошел к дядьке пить!! Через три часа пришел домой пьяный на зашатанных ногах и опять стал влепять мне оплеухи, говоря при этом «раз ты хочешь уйти от меня — вот почувствуй то, что чувствовал я!!». Швырял свой телефон об стенку, разбил кружку, потом крепко прижав меня к себе уснул. На утро оправдывался тем, что ничего не помнит!! Что делать? Обратиться к психологу, поговорить с ним или это все же бесполезно? Я его стала больше бояться, чем любить…Прошу написать мне ответ на эмэйл, заранее благодарю.
Здравствуйте. На нашем сайте открытая информация, чтобы на конкретных примерах люди могли получать для себя необходимую информацию по интересующей проблеме, поэтому на эмэйл Вам не ответили.
Ответ на ваш вопрос: продолжать жить с таким человеком опасно, поэтому необходимо в спокойной обстановке с мужем поговорить о том, что алкоголь в первую очередь принесет ему большую беду. Дайте ему прямо понять, что Вы боитесь за свою жизнь, когда он пьян и расскажите, что он делает в таком состоянии. В Вашей ситуации может помочь психотерапевт владеющий техникой гипноза по избавлению от алкоголизма.
Здравствуйте! Вчера сильно поссорились с молодым человеком. Сначала взял за волосы и кинул на пол, потом толкнул на кровать, затем ударил головой об стену. Затем сказал, что сама ударилась. Меня это выбесило, схватила его так же и ударила об стену не сильно, показала ему как именно он ударил. В этом конечно моя ошибка есть. Но он взял и со всей силы ударил меня, удар пришелся в угол лицом…дальше слезы мои и его… Мы с ним около года. Нам по 23 года. До этого были приступы агрессии, но не такие серьезные, что-то скажет, сгрубит. Попросил прощения, я не смогла простить. Уехал. Сейчас звонит и клянется что такое не повторится. Говорит что сам не понимает как это произошло. Неужели это такая вспышка гнева была, что снесло крышу?? Как такое возможно не могу понять… Никогда мужчина не поднимал на меня руку. Очень сложно, больно, на лице синяк, глаз полностью не открывается. Сказала что хочу расстаться, что дальше не смогу быть с ним, а он все не принимает. Человек поменялся очень, вечно нервный, грубый, озлобленный, где-то в своих мыслях… Теперь я его боюсь. Подскажите пожалуйста как мне быть в данной ситуации.
Здравствуйте, Светлана. Вы оба эмоциональны, а в отношениях кто-то должен уступать, уходить от конфликта, а не развивать… Поэтому, однозначно, следует расставаться.
Бежать и еще раз бежать! Из своего опыта говорю…никого не слушала — у нас же любовь! В итоге мучаюсь от одной вспышки ярости до другой. Самооценка упала, боюсь уходить. Унижает, оскорбляет, денег не допросишься (домохозяйка — детё часто болеет) ни на себя, ни на ребенка…куда 50 тыс уходят, хз. Только, если его величество, сжалится, тогда даст ребенку на занятия и т.п. (до этого я оплачивала все и вся, когда были накопления). А если соизволит и выделит такую же сумму, что и себе (только я не на себя, а на нас с ребенком трачу + обслуживаю машину, которую родители подарили мне -он ни на бензин, ни на страховку, ни на остальные расходы по машине не дает), так потом попрекает по гроб жизни. Спасибо хоть шампунь для волос покупает… Все остальное — роскошь, которую приобретаю на помощь от родителей. Если хочется так жить — вперед.
Если вы начали понимать, что ваш вас и живет с вами только по привычке, не спешите впадать в панику. Поймите, что любви не просят. Ее нужно добиваться и завоевывать.
Начните заниматься самосовершенствованием. Вспомните, какими вы были, когда ваша вторая половинка только познакомилась с вами. Наверняка с тех пор прошло много времени, и вы изменились не только внутренне, но и внешне. Приведите себя в порядок, обновите свой гардероб, сделайте новую модную стрижку. Внимательно изучите свою фигуру. Скорее всего, с возрастом вы набрали несколько лишних килограммов. Сядьте на диету, займитесь спортом или начните правильно питаться. Употребляйте в пищу меньше жареной и соленой еды, предпочитайте отварную рыбу, мясо, овощи. Откажитесь от сладкого, замените его свежими фруктами.
После того, как вы вновь почувствуете себя привлекательной, постарайтесь разбудить любовь мужа. В этом помогут вам совместные приятные воспоминания. Отведите его на прогулку в те места, которые вы посещали, когда были еще молодыми и влюбленными. Пересмотрите ваши общие фотографии, найдите подарки, которые дарили друг другу когда-то давно. Положительные эмоции смогут пробудить в вашем супруге былые чувства.
Окружите своего возлюбленного заботой и вниманием. Он должен понимать, что рядом с ним находится любящий и искренний человек, способный в любой момент прийти на помощь.
Напоминайте своей второй половинке о ваших чувствах и говорите о том, что он до сих пор вам очень дорог.
Как пережить равнодушие мужа?
Если вернуть любовь супруга никак не получается, вы можете действовать двумя способами: терпеть сожительство без чувств или же развестись.
Выбирая первый вариант, вы можете успокаивать себя мыслями о том, что любовь - понятие слишком глубокое. В него входит дружба, взаимопонимание, уважение, привычка и страсть. Наверняка в ваших отношениях есть все, кроме страсти. Тогда верните ее. Попробуйте внести в вашу интимную жизнь что-то новое, ваш муж точно это оценит. Устраивайте романтические ужины, завершением которых может стать ваш откровенный танец и бурная ночь.
Если же вы понимаете, что дальнейшая совместная жизнь не имеет смысла, ставьте точку и подавайте на развод. Конечно, расставание пережить очень сложно, но верьте в то, что в будущем вы обязательно встретите мужчину, который полюбит вас и сделает вас счастливой.
"Он меня не понимает!" - эту фразу хотя бы раз в жизни произносила каждая замужняя женщина. Что же это: простые слова, сказанные на эмоциях, или Тогда как жить с мужем, если нет взаимопонимания? А может, дело не в конкретном мужчине, а во всех? Возможно, они на генетическом уровне не способны понимать женщин и удовлетворять все их желания и потребности? Обо всем этом и пойдет речь в данной статье.
Недолгое счастье от замужества
В первые дни и недели так же как и в начале знакомства и зарождения любви, кажется, что наконец-то наступило счастье. Молодожены пребывают в отличном настроении, им видится легкой, безоблачной и бесконечно радостной. Но очень скоро заканчивается, и на смену ей приходят серые будни, бытовые неурядицы, а также одна из наиболее распространенных причин для ссоры: проблема взаимопонимания. Чем лучше мужчина и женщина познают друг друга в браке, тем слабее становится их потому как их мечты исполнились, превратясь в реальную жизнь, а значит, и секс из бурной страсти перешел в разряд обыденного исполнения супружеских обязанностей.
Брак убивает романтику
Со временем муж и жена перестают относиться друг к другу так трепетно и нежно, как до свадьбы. Пропадает ласка, флирт, комплименты говорятся все реже, они замещаются критикой и взаимными претензиями. В каждом из супругов просыпается эгоизм, хочется, чтоб партнер во всем потакал и ублажал. Такие желания порождают недомолвки, обиды, разочарование.
Если хотите сохранить взаимопонимание в семье как можно дольше, то нужно беречь любовь, стараться привносить в повседневность хоть каплю романтики: небольшой сюрприз, цветы без повода, прогулки по парку, поцелуй при встрече и на прощание. Причем он должен быть не дружеский, в щечку, а настоящий, страстный. Такой, как будто вы не женаты, как когда вы только познакомились и еще не успели насытиться друг другом. Любовь будет хранить брак, пока в нем будут иметь место жадные долгие поцелуи.
Нет взаимопонимания с мужем
Сохранение брака и построение семейного уюта - дело сложное, но выполнимое, если за него берутся оба супруга. Чаще всего случается так, что жена бьется в закрытую дверь, стараясь на благо мужа, а в ответ не получает никакой благодарности. У мужчин в браке включается потребительское отношение к женщине, которая должна им готовить, стирать, убирать, рожать детей, сама же ими заниматься, не мешать смотреть телевизор, при всем этом еще работать, хорошо выглядеть, но не тратить деньги на косметику и салоны красоты. Супруг же уверен, что он ничего не должен и вполне способен осчастливить жену просто своим присутствием, в лучшем случае еще и принесенной зарплатой. Устав от такой обстановки, задавая периодически самой себе вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, женщина не находит нужного ответа и принимает решение о разводе. Но неужели брак обречен? Ведь еще совсем недавно вы жили мечтами об этом человеке, с нетерпением ждали встречи, торжественно клялись в ЗАГСе в вечной любви и заботе в горе и радости.
Психологи предлагают воспользоваться некоторыми рекомендациями, благодаря которым в могут вернуться взаимопонимание и доверие.
Счастливые супруги - миф или реальность?
Как известно, любую сказку можно воплотить в жизнь. Так вот, счастливая супружеская жизнь вполне реальна. У такой пары всегда найдется время и желание для незатейливых знаков внимания, благодаря которым можно почувствовать тепло, внимание и любовь. Ведь совсем не сложно предупредить заранее о том, что задерживаетесь с работы, днем выделить пару минут, позвонить и узнать, как дела. Встретившись вечером на кухне, любящие муж и жена обязательно поинтересуются, как у кажого прошел день. Эти мелочи позволяют почувствовать то, что о вас думают, переживают, что вы являетесь важной частью жизни партнера.
Если счастья нет
Как жить с мужем, если нет взаимопонимания в семье даже после выполнения всех вышеперечисленных советов? С вероятностью в 90% можно сказать, что эта статья будет читаться женщинами, а значит, и рекомендации все будут выполнять только они. Но нельзя добиться положительного результата, если оба супруга не работают над сохранением отношений. Обычно мужчины не задумываются о таких тонких материях, как гармония и взаимопонимание, для них важнее быть сытыми и посмотреть телевизор. Такой брак продлится ровно столько, на сколько хватит женского терпения.
Смириться или расходиться?
Навязанное обществом мнение влияет на принятие уставшей женой правильного решения. Практически каждый совет гласит, что женщина должна быть возле мужа, терпеть и смириться со своей трудной долей. Многие дамы считают, что все мужики плохие, но жить одной еще хуже и поэтому закрывают глаза и на пьянство, лень, измены. Все это выливается в скандалы, истерики, сотни и тысячи убитых нервных клеток. Если в семье есть дети, то они являются невольными свидетелями подобных драм. Девочки, видя несчастную мать, начинают с юных лет ненавидеть отца, а потом и мужчин. У детей строится в голове неправильная модель отношений между мужчиной и женщиной, из-за которой им в будущем будет трудно построить собственную ячейку общества. Поэтому иногда на вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, существует единственный правильный ответ: никак!
Свобода или одиночество?
Не одинок тот, у кого есть его маленькая копия. Не стоит забывать, что семья - это в первую очередь кровные узы, а значит, расставшись с мужем, вы не лишились семьи, если у вас есть ребенок. Если вы не нашли с супругом общих целей и интересов, которые смогли бы скрепить брак, у вас всегда есть шанс построить гармоничные отношения со своим чадом. А если ваш малыш мальчик, то нужно непременно постараться воспитать его так, чтоб ваша будущая невестка сказала вам "спасибо".
Здравствуйте, дорогие читатели! Любые отношения – это американские горки. Сегодня люблю, завтра ненавижу, на третий день все вроде бы снова замечательно. Вот только любой аттракцион рано или поздно заканчивается. Некоторые сами нажимают стоп-кран, другие ждут этого от второй половины, а третьи не делают ничего и вылетают на большой скорости, врезаясь в дерево, потом еще долго отходя от удара.
Если вы внезапно осознали и задаетесь вопросом: «Не хочу жить с мужем что делать» — совет психолога будет как нельзя кстати. Прямо сейчас вы сможете получить действительно ценные советы, которые может и не помогут на 100% разобраться с ситуацией, но получить верное направление для дальнейших размышлений и действий удастся.
Давайте начинать.
Спасти нельзя разводиться
Последнее время все мы полюбили рубить с плеча. Я не понимаю, что произошло, но мы маниакально стали бояться потерять время. Мы надеемся встретить человека, если даже без особых оснований подозреваем супруга в наличии любовницы.
Мы стали больше ценить себя, чаще надеяться на чудо и окружающих. Как будто, где-то стали рождаться даже не вторые половины для каждого, а три-четыре слуги, призванные сделать жизнь красочнее и счастливее.
Множество женщин, да и мужчин, уверены, что где-то , которая только и делает, что готовит, стирает, обхаживает. Женщина гладит рубашки одной рукой, а другой лепит пельмени, при этом всенепременно весит килограмм 30 и всегда ходит с идеальной прической. Мужчина зарабатывает кучу денег и 90% времени только и говорит о том, что его супруга ни в коем случае и никогда не должна работать.
Интересно только одно, где на всю нашу страну найти столько идеальных вторых половинок и почему они должны жить с тем, кто лишь принимает благодать? Что мы сами можем дать взамен тому человеку, который подарит нам безграничное счастье? Ну, кроме неземной красоты, за которой даже следить не всегда хочется.
Прежде чем задумываться о том, что делать, если вы не хотите жить с мужем, задумайтесь об отношениях в целом: чего вы ждете от своего идеального супруга, сможете ли вы ему соответствовать, так ли все плохо в вашей уже имеющейся семье, всегда ли в вашем несчастье были виноваты другие люди. Все это очень не просто, и не столь очевидно, как может показаться человеку, особенно с повышенной самооценкой.
Поговорите с кем-то на эту тему. Прекрасно, если вам удастся попасть на прием к психологу.
Губительные оправдания
В обществе сейчас придумано столько оправданий любому поведению, что разобраться в них и создать собственное правильное отношение, которое не приведет к психологической боли очень сложно.
Один мой клиент, который хотел уйти из семьи, часто повторял фразу: «Да, у нас есть двое детей, но им лучше жить со счастливыми по отдельности родителями, нежели мы будем вместе постоянно ругаться».
Этому молодому человеку так и не удалось убедить себя в верности этого суждения, он ушел от жены, но через какое-то время понял, что не способен так поступить с ребенком и вернулся на , чтобы разрешить все их проблемы и наладить семейные отношения. Им, кстати, это удалось.
Разберитесь в себе и дважды подумайте о собственных семейных ценностях, мировоззрении и противоречиях, которые могут привести к внутриличностным конфликтам.
Даже то, что вам некуда идти – может стать весомым стимулом для того, чтобы начать все по-новому и добиться гармоничных отношений с мужем. Как говорится, было бы желание и за что зацепиться мыслью.
Если вы настроены серьезно
Если все вышеперечисленное не помогло, и вы настроены расставаться, то прежде всего вам необходимо поговорить с супругом и узнать его мнение по этому поводу. Не будьте слишком категоричны, ведь вместе вы действительно способны . Возможно, в беседе вы поймете что он вас любит и отказываться от семьи было бы ошибкой.
Ждать чтобы он ушел или пытаться аккуратно подвести его к этой идее – не лучший выход, во-первых, это не слишком честно, во-вторых, непродуктивно, в-третьих, вы рискуете прождать слишком много времени. Вы полностью испортите отношения с бывшим супругом и пусть сейчас вам это кажется не важным, но со временем вы рискуете пожалеть о содеянном.
Старайтесь избегать деструктивным взаимоотношений с людьми. Это не в ваших интересах. Также могу посоветовать вам книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» , которая ответит на многие вопросы и направит в верном направлении.
Разговор с мужем будет непростым, но он в любом случае должен состояться. После него ваша жизнь изменится и пока не стоит предрекать в какую именно сторону. Все слишком непредсказуемо. На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.