Подросток врет. Почему и что делать. Что делать, если подросток врет: шпаргалка для родителей Подросток врет что делать советы

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» – сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

– Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, – призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

С этой проблемой сталкиваются многие родители. Они часто недоумевают, почему подросток врет, поскольку с раннего детства ему прививали правду как едва ли не главную благодетель. К тому же, он прожил не такое долгое время, чтобы воспитать в себе это негативное качество характера. Пытаясь найти причину, взрослые обращают внимание на школу, круг друзей и соседских детей, но регулярно избегают поиска причин внутри семьи . При этом именно проблемы отношений с родителями приводят к тому, что подросток врет и не хочет учиться .

Основные причины обмана

Еще Толстой написал о том, что каждая семья несчастна по-своему, поэтому почти любая проблемная ситуация требует наблюдения специалиста. Но накопленный психологами опыт позволяет выделить наиболее часто встречающиеся мотивы обмана , хотя они достаточно условны и могут пересекаться друг с другом.

Базовая причина, почему подросток врет родителям – это особенности переходного возраста и взросления. В этот период происходят тектонические изменения как в физиологическом, так и в психическом развитии детей и это нормально, если подросток врет. Можно сказать, что именно этим объясняются все остальные мотивы.
Зачастую родители являются для подростков непререкаемыми авторитетами. В результате этого они боятся своего несоответствия тому примеру, который подают старшие. Стандартным примером является сокрытие проблем с учебой в школе .
В подростковом возрасте происходит автономизация личности, поэтому дети начинают под любыми предлогами отгораживаться от своих родителей, в том числе используя для этого ложь. Так они пытаются проявлять самостоятельность .
Бывают случаи, когда подростки завидуют своим сверстникам, полагая, что те живут более разнообразной и насыщенной жизнью. Не желая «отставать», дети могут выдумывать различные события, которые в реальности с ними не происходили.

Боязнь неудачи заставляет подростков излучать неуместный оптимизм, ставя в заблуждение об отсутствии проблем и родителей, и знакомых. Это очень опасное качество, потому что зачастую оно переходит и во взрослую жизнь.
Когда речь заходит о табуированных в обществе темах, дети стараются обойти их в разговорах с родителями. Любая инициатива старших обсудить ее может натолкнуться на имитацию некомпетентности со стороны детей.
Встречаются и такие случаи, когда происходит прикрытие «поведения бунтаря». Речь о ситуациях, в которых родителями установлены прямые запреты на какие-либо действия, которые подросток считает несправедливыми. Но и отчитываться о своих «проделках» он не спешит.
Очень распространенной причиной, почему подросток врет родителям, является страх быть наказанным . Рассуждая о своем положении, он логически приходит к выводу, что претерпит санкции не за свое действие, а за рассказанную правду о нем.

Настоящий мотив обмана установить крайне важно, поскольку он приведет к правильному способу решения этой проблемы.

Способы борьбы с подростковым обманом

Второй вопрос, который задают родители после выяснения причин обмана со стороны сына или дочери, - как отучить подростка врать? Часто они предпочитают «рубить узел», наказывая детей за ложь. Это малоэффективный способ, результатом которого, скорее, станет еще большая отчужденность ребенка . Гораздо лучше прочитать или выслушать советы психолога, если подросток врет.

Как и в случае с причинами, специалисты выработали целый набор способов решения данной проблемы .

Для родителей важно будет поставить знак равенства между собой и детьми в части восприятия их как взрослой или взрослеющей личности , когда опека перестает быть нужна.
Подростки часто говорят глупости, которые могут быть смешны взрослым. Такое отношение вызывает в детях чувство отчуждения. Лучше сесть и доверительно обсудить любую высказываемую несуразность. Это сблизит представителей разных поколений семьи и снимет проблемы табуированных тем.
Поскольку сын или дочь семимильными шагами приближается к взрослой жизни, следует их в большей степени в нее вовлекать. Полезным будет приглашать подростка к обсуждению семейных дел и важных решений, давая ему высказаться и доверяя различные поручения. Это повысит взаимоуважение родителей и детей.
Если взрослые желают, чтобы их ребенок не замыкался, им самим потребуется быть открытыми перед ним. Приводя примеры своих текущих сложностей на работе или с друзьями, есть смысл ставить перед детьми проблему, спрашивая об их возможных действиях в аналогичной ситуации. Атмосфера доверия приведет детей за советом родителей, если они попадут в сложное положение.
Ожидая честного поведения детей , нельзя самому их обманывать. В противном случае, дети это усваивают в качестве нормы и недоумевают по поводу осуждения своего поведения.

Что делать, если подросток врет, родители решают самостоятельно. Однако для наиболее эффективного решения самых сложных проблем лучше обращаться к квалицированному психологу.

"Если ребенок врет...", психолог С. Шатова - видео

7 5 335 0

Невозможно рассматривать подростковое вранье вне контекста и понимания теории лжи в принципе.
Нормы поведения и социальные устои современного общества свидетельствуют о том, что врать – это нехорошо. Действительно, намного проще жить и вступать в отношения с людьми на базе правды и искренности. Когда все по-честному, не нужно ничего придумывать и запоминать.

Говоря правду, люди учатся доверять друг другу, быстро мириться и меньше ссориться по пустякам.

Мир без лжи кажется идеальным миром, где правит гармония и взаимопонимание. На самом деле, «честный мир» – это утопия.

Каждый из нас врет каждый день по нескольку раз даже не замечая этого. Мы так же не замечаем вранья других людей. Мы скрываем неприятную правду, вуалируя ее молчанием или переходом на другую тему.

Лгать – это настолько привычно для человека, как разговаривать вообще или мыслить.

Несомненно, есть люди склонные ко лжи, есть более честные, которым соврать весьма трудно. И те, и другие имеют свои личностные психологические особенности, благодаря которым и определяется склонность к вранью или замалчиванию информации. Что это за психологические особенности и почему люди врут?

Вранье – это осознанное или неосознаваемое сокрытие информации с определенной целью.

Под сокрытием информации следует понимать утаивание, фантазирование, придумывание, фальш какого-то человека. Важно отметить, что врать можно лишь в тандеме с Другим. То есть в процессе вранья участвуют как минимум два человека, один из которых врет, а другой реагирует или должен среагировать на вранье определенным образом (ожидаемым). Что здесь важного? Важно то, что врет человек для того, чтобы получить какую-то реакцию на свои слова от другого. Реакцией другого может быть все, что угодно: жалость, материальное вознаграждение, выгодное сотрудничество, внимание, удовольствие, сексуальное наслаждение, отсутствие наказания за проступок и т.д.

Таким образом, вранье – это один из способов получить желаемую реакцию . Несомненно, есть и противоположный способ – сказать правду. Вот только в жизни часто этот способ не срабатывает. Если человек понимает, основываясь на предыдущем опыте, что по правде у него не получится добиться желаемого, он будет идти другим путем – врать.

Помимо желания получить что-то от другого, вранью присуща такая характеристика как страх. В любом вранье присутствует компонент страха. Страх сказать правду.

Сказать правду страшно тогда, когда реакцией на нее следует негатив или то, что человек получить не хочет.

Например, 16-летний Иван украл у отца деньги. Потратил на поход в кино с друзьями. Никому, естественно, не признался. Когда кражу заметили – изворачивался как мог и не признавался в содеянном.

Кажется, ситуация обычная и широко распространенная среди подростков. Да, современная молодежь и все такое… Но взгляд психолога может прояснить некоторые нюансы в мотивации этого подростка.

Как мы выяснили, Иван совершил кражу и соврал о том, что виновен именно он. Почему он соврал, если, во-первых, можно было изначально попросить денег на кино, а во-вторых, если уж случилось, то можно просто признаться и попросить прощения, следовательно, больше так не поступать?

Исходя из определения вранья как боязни сказать правду по причине ожидания негатива со стороны Другого следует то, что наш Иван:

Во-первых, украл деньги потому, что его родители просто не давали подростку карманных денег, а в кино сильно хотелось, как и любому нормальному парню его возраста.
Во-вторых, признавшись он в краже, он получил бы от отца кулаком по голове и других частях тела, так как отец и ранее применял физическую силу в воспитательных целях. Таким образом, опыт подростка подсказывал ему вероятность побоев со 100% гарантией.

Посему, по мнению Ивана, методы правды не сработали бы и он решил соврать, что в данном конкретном случае является вполне логичным обоснованием его лжи.

Из этого следует, что вранья самого по себе не существует. Ложь всегда в контексте конкретного человека, обстоятельств его настоящего и прошлого, его потребностей и желания получить что-либо.

Таким образом, причинами подросткового, как и любого другого вранья, являются:

Желание получить что-либо, что нельзя получить, сказав правду;
Страх получить негативную реакцию Другого на правду

Если бы всей семьей было принято решение о возможности Ивану иметь карманные деньги, тогда ему не пришлось бы красть их у отца. Если бы отец Ивана не распускал руки, тогда подросток, скорее всего, признался бы в содеянном.

Если вы столкнулись с тем, что ваш ребенок подросткового возраста или чадо ваших близких врет, следующие советы непременно помогут справиться с проблемой весьма эффективно.

Не показывайте дурной пример сами

«Не воспитывайте ребенка, все равно он будет похож на вас. Воспитывайте себя».

Эта крылатая фраза прекрасно демонстрирует основной постулат воспитания детей – научение собственным примером.

Если в вашей семье соврать – это раз плюнуть, тогда не стоит удивляться тому, что и ваш подросток будет делать это так же легко. Семья и ее внутренние отношения – это модель, которую ребенок считает идеальной и берет за основу как норму поведения в других социальных группах: школе, с друзьями, с любимыми.

Если случилось так, что вы соврали – попросите прощения у ребенка. Это не унизительно. Это достойно.

Ведь вы показываете и учите маленького человека справляться с враньем! Ну да, случилось так, что соврали. Лучше было бы сказать правду, но если уж так вышло, тогда следует извиниться. И вас простят. Таким образом, вы показываете, что сказать правду не страшно, что за это ничего не будет, это честно и достойно.

Не ругайте, а проясните причину

Подростки просто так не врут. Есть причина.

Если ваш ребенок вам соврал и вы его наказали, но не узнали истинную причину вранья – это гарантия того, что поступок повториться.

Значит, ребенку что-то нужно, а что – вы не в курсе. Ваши порицания и наказания эту потребность не уберут.

Спокойно поговорите с ребенком и узнайте, почему ему страшно было сказать правду. Услышав ответ, не начинайте читать нотации, а примите его. Это внутренние переживания и страхи вашего ребенка. Да, он ошибся, но это ваш ребенок.

Выслушайте, а потом идите думать над тем, как можно изменить ситуацию и дать подростку то, чего он хочет в силу своих возможностей. Далее, озвучьте свои варианты решения вопроса ребенку. Он должен видеть, что вам не все равно.

Примите ребенка таким, каков он есть

Часто подростки врут по причине того, что не соответствуют ожиданиям своих родителей . Каждый из нас хочет быть хорошим, хочет нравиться другим, быть любимым и понятым.

Если в процессе жизни ребенок видит и чувствует, что, таким как есть, его не принимают, а хотят все время улучшить, тогда он будет врать. Чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле.

В дальнейшем такой человек надевает маску, которую не снимет до конца жизни.

Психологи настаивают, что утверждение «само пройдет» в отношении подростковой лжи неуместно. Родители должны четко обозначить свою позицию – «ложь в нашей семье неприемлема». Ведь любая, даже мелкая, ложь в общении с близкими – это мина замедленного действия, подрывающая взаимное доверие. Но, требуя правдивости от ребенка, предлагайте честность со своей стороны. Если в семье «невинная» ложь, хвастовство, секреты друг от друга – в порядке вещей, то бороться с ложью ребенка бесполезно, он лишь воспроизводит модель родительского поведения.

Постарайтесь понять причины

Важно понять причины изменения в поведении ребенка. Конечно, подростковый возраст – это время, когда у ребенка появляются свои интересы, и значит, свои секреты от родителей. Но систематическая ложь, сокрытие информации – это тревожный сигнал. Проанализируйте: когда началось ? кому он врет - всем или только некоторым? почему?

Причем не стоит задавать прямой вопрос ребенку – он сам может не осознавать истинной причины.

Почему подросток врет? Иногда подростки таким образом неосознанно пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам. Возможно, ребенок боится наказания с вашей стороны, или хочет казаться лучше, чем есть? Тогда, это повод задуматься – может быть, вы слишком завышаете требования, ставите много рамок и запретов, которые он пытается обойти с помощью лжи.

Поощряйте доверительное обсуждение

Чрезмерная жесткость и давление, острая эмоциональная реакция с вашей стороны могут лишь усложнить ситуацию. Старайтесь больше общаться с ребенком, показывайте, что вы ему доверяете и ждете ответного доверия. Не читайте нотаций, но открыто обсуждайте тему лжи, и высказывайте свое мнение о ее недопустимости. Задавайте вопросы, которые будут подталкивать подростка размышлять о своей ответственности: «что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «как я могу тебе верить, если ты обманываешь?»

Введите штрафы за вранье

Наказывать за систематическое вранье нужно. Но наказание должно быть справедливым и сопровождаться разъяснением вашей позиции. Самое лучшее – это ввести «систему штрафов за вранье», считают некоторые психологи.

Станьте другом своему ребенку

Главный принцип: чтобы решить проблему лжи , очень важна атмосфера доверия и поддержки в семье. Важно стать другом для вашего почти взрослого ребенка. Тогда он сможет доверять вам самые сокровенные тайны, а вы сможете подсказать ему верное решение и уберечь от ошибок.