Стадии расставания у мужчин и женщин. Статистика разводов. А знаете ли вы, что по статистике наибольшее колличество расставаний происходит именно весной? Пары которые часто расстаются и сходятся

Первые полгода отношений прекрасны: цветы, конфеты, сотни сообщений со смайликами. Вы счастливы и так влюблены друг друга, что не можете побыть порознь ни минуты. Через год вы расстаетесь…

Начало не имеет значения

А ведь все так хорошо начиналось, а потом страсть исчезла. Статистика показывает, что «бабочки в животе» длятся полтора года, а затем они улетают, и пара начинает задаваться вопросом, стоит ли им быть вместе.

Отношения на самом деле могут закончиться гораздо раньше, чем страшный этап в семь лет. Обычно это занимает максимум два года. За это время вы, скорее всего, начали привыкать к присутствию друг друга, а искра страсти постепенно затухла. Это часть процесса, происходящая со всеми парами.

Пять этапов, через которые проходят все отношения

Первая ошибка: пара считает, что вместе с исчезновением «бабочек» исчезает и любовь. На самом же деле отношения проходят через пять этапов, и большинство из них разваливаются на третьем этапе.

Этап 1: Страсть и романтика

Это медовый месяц или этап увлечения. Вы полностью поглощены своим избранником (избранницей) и слепы к его или ее недостаткам.

Этап 2: Более трезвый взгляд на отношения

Вы все еще ослеплены любовью, но потихоньку начинаете понимать, имеют ли эти отношения долгосрочный потенциал. Вы начинаете строить совместные планы с партнером и делиться с ним очень интимными вещами.

Этап 3: Реальность

Теперь вы уже трезво видите своего избранника таким, какой он есть. «Бабочки» исчезли, и ваш партнер, возможно, не кажется таким же обворожительным, как когда-то. Вы оба начинаете подвергать сомнению отношения. Куда делась страсть? Наша любовь угасает? Хочу ли я быть с этим человеком?

Этап 4: Более глубокая взаимосвязь

На этом этапе пары действительно начинают «слияние» своих жизней. Вы серьезно обсуждаете вопросы, касающиеся брака, детей и финансов. Отношения становятся устойчивыми и прочными.

Этап 5: Превращение в единую команду

К этому этапу добираются далеко не все. Но это этап полного принятия, настоящей и безусловной любви. Это не значит, что на пути не будет проблем, трудностей и разочарований, но вы теперь действуете сплоченно.

Как пройти этап 3?

Большинство отношений заканчиваются где-то на третьем этапе. Первое, что вам нужно понять, когда вы почувствовали разочарование, – это то, что чувства различаются и зависят от настроений и внешних факторов. Это процесс, который помогает обоим партнерам расти. Продолжительность каждого этапа различна для каждой пары. Для одних этап медового месяца может длиться годами, а для других – несколько месяцев. Однако его продолжительность не имеет отношения к жизнеспособности отношений. Когда вы достигнете третьего этапа, вам необходимо принять во внимание следующее:

— Сомнения и вопросы в ваших отношениях – это нормально и необходимо.

Дайте себе время оценить, связаны ли ваши проблемы просто с потерей страсти или же у вас возникли вполне обоснованные опасения относительно вашего партнера и отношений.

— Поговорите о ваших сомнениях

Делитесь своими проблемами с партнером. Открытый диалог поможет вам в их решении. Поиск советов от других людей, которым вы доверяете, тоже вполне нормально и приемлемо.

— Примите решение, а затем приступайте к действию

Как только вы решите, что отношения жизнеспособны, активно работайте над их дальнейшим развитием. Пробуйте новые виды активности и досуга. Делайте то, что любит ваш партнер. Отношения все же требуют массы усилий и работы над ними.

Главное не то, как вы начинаете, а то, как вы продвигаетесь дальше

Все отношения требуют времени, энергии и целенаправленных усилий. Не имеет значения, насколько вы милы и сексапильны в начале. Медовый месяц рано или поздно закончится, и тогда вам придется работать над «здоровьем» ваших отношений.

Посмотрело: 22872

Почему пары расстаются?

Причины, по которым некогда влюбленные друг в друга люди принимают решение расстаться, можно разделить на несколько групп.
Первая причина – отсутствие общения , которое порождает нарушение эмоциональной близости . Общение – это фундамент, на котором строятся любые отношения – отношения между влюбленными, между мужем и женой, между родителями и детьми. Если общение нарушено, ему не отдаются должные силы и время, отношения начинают разрушаться. Делясь друг с другом тем важным, что происходит в нашей жизни, мы тем самым связываемся друг с другом невидимыми нитями под названием «эмоциональная, или душевная близость». И наоборот, вакуум в общении приводит к так называемым «эмоциональным изменам» - когда порцию внимания мы спешим получить не от любимого человека, а от симпатичного коллеги, зная, что там меня выслушают, поймут и скажут сочувственное слово в ответ.
Для того чтобы не попасться в ловушку этой причины краха отношений необходимо общению со своей второй половиной уделять особое внимание. Это просто должно стать привычкой – поинтересоваться, как прошел день, выслушать все новости, рассказать свои. Конечно, вы устаете на работе, и ваш любимый человек тоже устает. Но пусть вашим утешением в такой ситуации будет то, что вы жертвуете свои силы на самое важное, что у вас есть – на любовь. Научитесь слушать, говорить слова поддержки, или хотя бы поддерживающе обнимать. Поверьте, это даст очень многое для сохранения и развития ваших отношений, особенно если они дали трещину. Намеренно берегите все самые интересные новости для своей второй половины, не растрачивая себя на коллег, пусть даже очень привлекательных. Тем самым вы убережете себя от ненужных соблазнов и лишних переживаний.

Следующая причина расставаний – неумение выражать свои чувства и желания . Человек носит все в себе, мучается, негатив копится у него внутри, а потом он взрывается, и происходит либо сильная ссора, либо, если внутри все уже испепелилось от обид и непрощения, отношения терпят окончательное фиаско.
Для того чтобы не стать заложником такой ситуации, необходимо дать себе разрешение открыто говорить о своих эмоциях, о том, что нравится, что не нравится, и учиться делать это так, чтобы не обидеть своего партнера, то есть конструктивно, в мягкой форме. Обычно самостоятельно научиться делать это бывает трудно. На помощь приходят всевозможные психологические пособия, а еще более эффективной будет целенаправленная работа с семейным психологом. Уметь выражать свои чувства – крайне важный навык, ведь от накопленных, законсервированных чувств у людей возникают психосоматические заболевания, например, панические атаки, неврозы, и другие. Поэтому если вы научитесь правильно говорить своему мужу или жене о своей злости или раздражении (вместо того, чтобы орать), этим вы не только спасете ваши семейные отношения, но и сохраните свое психическое здоровье.

Следующей в ряду причин, по которым люди ставят точку в отношениях, стоит несовместимость партнеров . В отношения вступают люди, имеющие разные духовные, моральные ценности, разные взгляды на те или иные стороны жизни. Конечно, партнеры не должны быть копией друг друга, но по фундаментальным ценностям все-таки желательно совпадать.
Для того чтобы не дожить до дня, когда вы поймете, что вы «совершенно разные люди», необходимо еще в начале отношений «смотреть в оба». К выбору партнера нужно подходить очень тщательно. Обычно люди совершают свой выбор под воздействием эмоций – влюбленность пьянит голову, страсть горячит кровь. Однако нужно суметь не потерять способность разумно мыслить даже в таком состоянии, хотя, конечно, это очень сложно. Именно поэтому на этапе выбора партнера очень полезно бывает обратиться за советом к родителям, более опытным в жизни людям, которым доверяете вы и ваши родители, а также, если вы верующий человек, к своему духовнику. В данной ситуации эти люди, не ослепленные эмоциями, в отличие от вас, дадут вам трезвый взгляд на вашего избранника (избранницу). Тем более их совет ценен потому, что они очень хорошо знают вас, и могут дать достаточно верный прогноз, насколько вы сможете ужиться с этим человеком.
И конечно, ни в коем случае не нужно делать выбор только потому, что вам нравится заниматься сексом с этим человеком. Если секс – это основная «начинка» ваших отношений, интерес друг к другу быстро потеряется – настолько быстро, насколько «приестся» секс. Поэтому всегда надо помнить, что людей в паре должно объединять что-то большее, важное, глубокое. В идеале это – духовные ценности.

Еще одна причина, по которой отношения «надламываются», это эгоизм партнеров. Если человек видит только себя, мыслит в категориях «пусть сначала он извиниться, а потом уже я буду просить прощения!», если не умеет жертвовать собой и не хочет понимать, что этому в отношениях обязательно нужно учиться, такой эгоизм оставит его автора несчастным. Да и его второй половине счастья не принесет.
Что же делать? Наверное, из всех причин, упомянутых в данной статье, преодоление собственного эгоизма – самое тяжелое. Потому что эгоизм по сути – это часть структуры характера человека, которая сформировалась под воздействием воспитания, закреплялась и развивалась именно в такой форме многие годы, десятки лет. Трудно перестроить себя человеку, который привык так жить, потому что ему так удобно, комфортно. И только когда его любовные отношения стали «трещать по швам», он начинает понимать, что что-то не так, что он что-то не так делает. Хотя бывает и так, что некоторые эгоисты даже не хотят увидеть вклад своего эгоизма в разрушение отношений. Единственно правильный путь здесь – учиться слушать свою вторую половинку и уступать ей, делать так, как хочет ваш партнер, даже если вам это не хочется, а хочется поступить по-своему.

Последней причиной расставания пар, которую я назову в данной статье, будет причина, которую переживают в наше время многие. Связана она с нашей занятостью. Мы так много времени отдаем работе, зарабатыванию денег , что зачастую приносим в жертву то, ради чего, собственно, эти деньги зарабатываются – любовь и отношения.
Выходом в данной ситуации мне видится переоценка своих ценностей и видения себя в перспективе: вы хотите прожить так 5, 10, 15 лет – видясь со своей женой и ребенком только по воскресеньям? Вы понимаете, что запомнит ваш ребенок, при таком положении дел? Он запомнит тоску по своему родителю, а не те игрушки, которые вы ему купили на заработанные деньги. И жена, которая выходила за вас замуж, она ведь делала это ради того, чтобы ощущать ваши тепло и любовь, видеть ваши мужественные глаза, а не считать заработанные вами деньги, сидя в одиночестве на кухне. Со временем жизнь в длительном расставании входит в привычку, и люди постепенно теряют потребность друг в друге, - так разрушается любовь. Берегите ее, пожалуйста.

Как поднять свою самооценку, когда понял, что тебя не любят и ты больше не нужен?

Иногда это происходит, как гром среди ясного неба, иногда такая ситуация зреет исподволь, и сторона, которая будет брошенной в конце концов, понимает, что всё постепенно движется к такому финалу. Независимо от того, как это произошло, осознание того факта, что тебя бросают, чаще всего вызывает колебания самооценки. Иногда эти колебания настолько сильны, что человек буквально мысленно убивает себя за то, что произошло расставание с любимым. Т.е. тот, кого бросили, в случившемся обвиняет полностью себя.

Давайте поразмыслим, действительно ли он полностью виноват в том, что его бросили? Из-за чего один человек разрывает отношения с другим? Причины могут быть разные, но если обобщить, то в основе разрыва лежит угасание чувств. Говоря попросту, один другого разлюбил.
Может показаться, что однозначно вина брошенного в том, что его разлюбили. Конечно, бывает и так. Например, девушка может «выносить мозг» парню по поводу его невысоких заработков, что в конце концов может привести к тому, что у парня создастся впечатление, что ей нужен не он, а его зарплата. Однако часто такое поведение со стороны девушки не приводит к охлаждению чувств у мужчины, хотя и вносит диссонанс в их отношения. Т.е. не всегда негармоничное поведение человека приводит к изменению в чувствах у его партнера. Точно так же, как и «правильное» поведение не является гарантией того, что чувства сохранятся. Да, вот такая непрочная штука – человеческие отношения. Подчас они «рассыпаются» тогда, когда этого совсем не ожидаешь.

Все люди в течение своей жизни подвергаются различным воздействиям и по-разному на эти воздействия реагируют. Это и составляет процесс нашего развития. У кого-то он протекает быстрее, у кого-то медленнее. И не всегда у двух «половин» влюбленной пары этот процесс протекает синхронно. Бывает так, что траектории развития двух людей расходятся настолько, что им трудно быть вместе. Часто бывает, что первым это замечает один из партнеров. И именно он со временем становится инициатором разрыва. Он раньше понял, что им вместе не по пути, и решение двигаться по жизни дальше самому (или с другим человеком) начало зреть в нем раньше. И он как более смелый, как более честный, как более конгруэнтный ситуации (по-другому можно сказать, называющий вещи своими именами) первым ставит точку в отношениях.

Обычно если человек понимает свою вину в разрыве (например, как та девушка, которая ставила перед своим парнем планку заработка), окончание отношений переживается им менее болезненно. Такой человек осознает, что совершил ошибку и понимает, что в его интересах повторно на эти «грабли» не наступать. С другой стороны, свое неконструктивное поведение он где-то считает правильным, и разрыв воспринимается им где-то как способ отстоять свои интересы и взгляды.
Если же поведение было, по мнению самого человека, «правильным», то инициатива расставания от второй стороны непонятна, и поэтому в первую очередь брошенная «половинка» начинает искать причины в себе: «Что же я не так сделала? Чем оттолкнула?» И зачастую ответы на эти вопросы лежат в плоскости разных векторов развития двух людей: не так сделала тем, что у тебя планы на ближайшие 5 лет создать семью и родить детей, а у него – свободные отношения (или наоборот), тем, что ты хочешь ходить в церковь по воскресеньям, а он считает это мракобесием и не относится с уважением к твоим религиозным взглядам (или наоборот), тем, что ты хочешь быть для него первой, а он всё время прислушивается к своей маме, а потом уже к тебе (или наоборот, ты сперва слушаешь свою маму, а потом его), и так далее.

На каком-то этапе отношений вам было интересно вместе, вы соприкасались друг с другом в каких-то пунктах, но этот период прошел, и теперь каждому нужно двигаться по своему пути. Тот, кто поймет это первым и будет честнее, обычно и инициирует расставание. Разве от того, что разницу между вами первым заметил ваш партнер, вы стали хуже? Вы и сами понимаете, что нет. Тогда почему колеблется ваша самооценка? Почему вы стали считать себя хуже только от того, что ваш любимый раньше вас увидел, что вы очень отдаляетесь друг от друга в важных жизненных вопросах?
Бросают не потому, что «плохая», а потому что «плохо» - вместе плохо. Совместное времяпрепровождение уже не доставляет той радости, что раньше, потому что разница во взглядах – на то, как надо общаться друг с другом, какой должна быть интимная близость, кто должен быть ведущим в отношениях, и т.д. – настолько существенная, что проще быть одному, чем с этим человеком.

Опять подчеркну эту мысль: бросают не потому, что «плохая». Есть мужчины, которым нравятся стервы: чтобы вносила «перчинку» в ежедневное существование. Точно так же есть женщины, которым нравятся отрицательные герои, которые держат свою половину «на иголках», в тонусе. И те, кому нравятся такие психологические типы, продолжают строить с ними отношения, несмотря на такое «перченое» поведение, и создают семьи.
Чувства могут исчерпаться даже по отношению к «положительной» девушке. И вовсе не потому, что с ней что-то не в порядке. Дело не в ней, а в том, в ком эти чувства изменились. Череда его реакций на то или иное поведение своей «половины» в сумме привела к тому, что любовь ушла. Было ли это вызвано тем, что человек не захотел простить обиды, либо же тем, что не захотел изменить в себе те стороны, которые мешают улучшению их взаимопонимания, либо тем, что у него есть какие-то свои планы на собственную жизнь, - в любом случае, происходит разрыв отношений, и часто брошенная сторона напрямую в этом не виновата.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

ЗАПИСАТЬСЯ НА ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИЮ

2 комментария

Почему пары расстаются?

Статья для женщин, которые:

уже расстались, но еще страдают;
хотят расстаться, но еще не решились;
хотят «подстелить соломки», пока есть куда стелить.

Тема сегодняшнего поста – на редкость печальна. Такие я практически не публикую в своем блоге. Но иногда это необходимо. Чтобы в результате поводов для радости в жизни моих читательниц стало больше. Ведь замалчивать боль так же глупо и неэффективно как накладывать пластырь на перелом.

Итак, раз вы открыли эту статью, то ответьте, пожалуйста, на вопрос: к какой категории из трех выше названных вы себя относите? А, может, сразу к нескольким? Каким бы ни был ваш ответ, имеет смысл дочитать статью до конца. Ведь интересно узнать причину расставаний, правда? Сразу скажу, я не буду приводить вам результаты соц. опросов. Я подойду с другой стороны.

Итак, почему же пары распадаются? Я сейчас в первую очередь о тех союзах, которые строились вроде бы по любви, но потом что-то пошло не так…

Девочки, ответ банален, очевиден и прост до ужаса:

Потому что нас никто нигде и никогда не учил , как надо выбирать себе партнера, как строить с ним отношения, чтобы они не рушились, а только укреплялись и становились глубже с каждым днем.

«А как же любовь?» — спросите вы, — «Не она ли — главное мерило выбора?» Да-да, конечно. Только вот о какой именно любви мы говорим? О той, что тянет магнитом в постель, и через 3 месяца проходит? Или о той, что позволяет принимать человека таким, какой он есть, дарить друг другу радость и ощущение полноты жизни, взаимно, искренне долгие-долгие годы? Мое мнение такое: влюбляться тоже надо уметь. Эмоций от этого меньше не станет, но набитых шишек – поубавится. Это точно.)))

Вспомните чему вас учили в дет.саду? Лепить снеговика из пластелина, делать аппликацию из цветной бумаги, кушать нелюбимую кашу… продолжите список сами.)))

А в школе? Математике, русскому языку, физике, географии… А где про то, как создать счастливую ячейку общества? Опять промашка.

Хорошо. Может, программа высшего образования как-то решает этот вопрос? Ну если только на факультете психологии, и то не факт. Теория, которую непонятно как применять на практике.

И что мы имеем? 15 лет учебы, а то и больше, чему угодно, но только не тому, что предначертано самой природой: как быть счастливыми женщинами, женами, мамами.

Да, девочки. Все мы крутые экономисты, инженеры, маркетологи, юристы… Кто-то поднялся до уровня топ-менеджмента или открыл свой бизнес. Поздравляю! С этой задачей наша система образования справилась. Плюс природный ум и опыт, наработанный годами, сделали свое дело.

«А как же семья? Не она ли несёт главную воспитательную функцию в теме отношений с противоположным полом?» — возможно, подумал кто-то из вас. Так то оно так, но…

Ответьте, пожалуйста, на простой вопрос: отношения между вашими мамой и папой вас действительно вдохновляют? Вы реально готовы их копировать на 100%? И даже если так, то вы действительно понимаете, в чем секрет их гармонии?

А теперь вопрос №2 (точнее, снова несколько вопросов): ваши личные отношения с мужчиной, те, в которых вы сейчас, – вас устраивают? Только честно! Так, чтобы на 100% никаких претензий к партнеру, желания его переделать и никакого негатива. Только тишь да гладь… Про те отношения, что в прошлом, я не спрашиваю по понятным причинам.

Искренне ваша, Просветова Наташа

Наконец — то пришла долгожданная весна. Пуховики сменились легкими куртками, под ногами больше не хлюпает отвратительная снежная каша. На лицах людей появились загадочные улыбки, и, кажется, даже воздух наполнился чем – то романтично-таинственным.

Как весна влияет на психоэмоциональное состояние человека?

Это прекрасно… Девушка, которая «строит глазки» проходящему мимо нее молодому человеку. Парень, который подмигивает девушке, стоящей рядом с ним на автобусной остановке. Но есть одно «НО». Девушка, упомянутая выше, идет на встречу со своим парнем, который ждет ее уже полчаса. Молодой человек спешит домой к своей любимой…

Почему весной многих просто тянет на «подвиги»? Почему хочется чего – то нового, заманчивого, всепоглощающего? Жажда ярких ощущений, острых переживаний, подзабытых впечатлений – все это характерно для людей именно тогда, когда сама природа пробуждается, преображая все вокруг.

Человек привык, что с приходом весны в жизни происходят перемены. Причем свыкся он с этим настолько, что уже сам не замечает, что перемены, по сути, делает он сам.

По статистике наибольшее количество расставаний приходится именно на весенний период. Ведь именно в это время люди больше всего жаждут новых знакомств и ищут новые круги общение. Казалось бы – это ведь прекрасно! Но сколько горя и сколько тоски приносит эта самая весна.

Что же происходит?

В устоявшихся парах, особенно тех, которые скреплены многолетним браком, может нарастать охлаждение и претензии к партнеру. Особый контраст на фоне недостатков родного человека составляют новые знакомые, которые кажутся идеальными, ведь с ними так легко в общении и они не имеют абсолютно никаких претензий;
Психологи указывают, что это – наиболее распространенная ошибка: короткий срок знакомства не может полностью раскрыть человека, его характер и особенности поведения. Вот почему супруги, избавившись от так надоевших брачных уз и уйдя к «идеальному» человеку, со временем обнаруживают, что ситуация совсем не изменилась. В отношения возвращаются все те же обязательства, обиды, упреки, а в новом партнере проявляются все новые и новые недостатки.

Хочется сказать всем – не стоит искать нового на стороне. Ищите новое вместе со своими любимыми, дарите им небольшие подарки и цветы.

Как сохранить отношения

Сохранение отношений – не только подарки и сюрпризы: это потребует серьезной работы, в том числе – и над собой, но ведь это того стоит! Просто вспомните, сколько общего связывает вас, сколько вы пережили вместе и сколько всего добились.

Мимолетные увлечения не достойны того, чтобы два близких человека вдруг стали чужими и далекими.

Над чем же стоит поработать?

Не стоит высказывать партнеру претензии, даже если вас переполняют эмоции. Перед тем, как начать разговор о наболевшем, стоит взять себя в руки, умерить гнев и настроиться на спокойный разговор. Безусловно, все проблемные ситуации должны обговариваться и решаться, но только мирным путем и никак иначе;

Дарить любимому человеку приятные эмоции можно не только с помощью материального: забота, уделенное даже после тяжелого дня внимание, заинтересованность в его проблемах и стремление решить их вместе – вот что всегда будет ценно для любого человека;

В отношениях важно не только высказывать свое мнение, но и прислушиваться к партнеру, уважать его точку зрения. Ваш партнер – это, прежде всего, личность, «перестроить» которую практически невозможно. Поэтому постарайтесь принимать любимого человека таким, каким он есть, со всеми его недостатками. Подумайте, ведь у вас тоже наверняка множество черт, с которыми вашей второй половинке приходится мириться.

Не допускайте ошибок, которые отразятся на вашей дальнейшей судьбе, и не только весной: верность и преданность – это ведь такой ценный дар!

Жизнь не имеет границ и почему бы тогда не расширять эти границы вместе со своей второй половинкой. Тогда и весна принесет в вашу жизнь не грусть, а искреннюю радость, счастье!

Изначальное отсутствие или потеря доверия приводит к тому, что в отношениях рушится фундамент: уходят чувства защищённости, надёжности.

Доверие разрушает ревность (обоснованная или беспричинная), или осознание того, что партнёр не выполняет своих обещаний, или и то и другое, замешанное в крутой коктейль из подозрительности и обиды.

Недоверие влечёт за собой мучительное существование пары: упрёки, допросы, противное, вытягивающее все соки ощущение, что тебя постоянно обманывают, чувство вины, ограничение свободы партнёра, которое может повредить его карьерному росту и социальному взаимодействию.

2. Различные цели в жизни

Вы понимаете, что невозможно долго бежать в одной упряжке, если вас тянет в разные стороны. Если цели в жизни у партнёров никаким образом не пересекаются и не соприкасаются, они не смогут выстроить долгосрочные отношения.

Иногда отношения даже мешают одному из партнёров двигаться к намеченным целям и жить так, как ему этого хочется.

3. Насилие

В голову сразу приходят мысли о физическом или сексуальном насилии. Но, кроме этого, есть насилие эмоциональное, травмы от которого заживают куда дольше и труднее, чем синяки на теле.

Признаки эмоционального насилия:

Попытки полностью контролировать партнёра.
Вербальные унижения: оскорбления, необоснованная и постоянная критика, уничижительные слова.
Демонстрация силы и власти с целью вызвать у партнёра страх.
Чрезмерная ревность, причём не только к людям, но и к работе, целям, хобби.
Ожидание, что партнёр будет прислуживать и выполнять все пожелания.
Манипуляция партнёром.
Лишение партнёра права голоса при принятии общих решений.
Попытки изолировать партнёра от родственников, друзей, вообще от жизни за пределами отношений.

Когда мы говорим о насилии, кажется, что в роли зла должен выступать мужчина. Однако это, естественно, не так. Женщины не так часто демонстрируют насилие физическое, хотя и оно порой имеет место, но зато могут во всех красках проявить себя в психологическом насилии.

4. Обманутые ожидания

Мы счастливы, когда всё происходит так, как мы себе представляли, или лучше. И мы несчастны, когда реальность оказывается хуже ожиданий. Обманутые ожидания, связанные с партнёром, приводят к расстройству и злости, которая на него и выливается.

В нашей голове существует изображение партнёра, на нём он такой, каким мы хотим его видеть. К сожалению, любимый человек понятия не имеет об этой картинке и вряд ли захочет лезть из кожи вон, чтобы ей соответствовать. И если уж быть до конца честными, то он и не должен соответствовать тому, что вы себе напридумывали.

Однако мы не оставляем надежды всё-таки «дорисовать» партнёра до идеала. Отсюда постоянное нытье и недовольство, критика всего, что делает партнёр, игнорирование его достижений, которые не вписываются в нужную картинку.

5. Зависимости, с которыми не получается бороться

Те, что делают жизнь невыносимой: алкоголизм, игро- и наркомания. Несомненно, когда проблемы только зарождаются, поддержка любимого человека может помочь с ними справиться. Но, к несчастью, очень часто ничего не помогает, пока человек сам не осознает, что ему нужно бороться.

Добавим сюда же патологическую зависимость от бывшего возлюбленного или возлюбленной, борьба с которой будет, скорее всего, проиграна, сколько бы энергии и сил вы в неё ни вложили.

6. Отдаление, скука, привычка

Разные цели и проблемы с общением приводят к тому, что партнёры отдаляются друг от друга. Их может держать вместе страх одиночества, дети, финансовая зависимость. Но когда сдерживающих причин не остаётся, пара быстро распадается.

Классический пример - синдром пустого гнезда. Когда дети вырастают и покидают родной дом, родители вдруг ощущают себя незнакомцами, между которыми нет ничего общего, ведь в течение многих лет они были сфокусированы на детях и забыли об общении друг с другом.

7. Различная скорость развития

Кстати, это одна из причин отдаления: один из партнёров всё время развивается и меняется, второй остаётся на том же уровне, что был при знакомстве. В итоге - разные интересы, мировоззрение, цели, приоритеты, круг общения.

8. Финансовые проблемы

Финансовые проблемы - это не только недостаток денег, это и проблемы с их распределением. Например:

Один из партнёров зарабатывает больше другого, что заставляет второго партнёра чувствовать свою несостоятельность и финансовую зависимость.
Общий бюджет распределяется исходя из желаний только одного партнёра.
Один из партнёров тратит деньги, не советуясь с другим, из-за чего потом не хватает средств на общие нужды.

9. Разрыв связи: эмоциональный или физический

Физический разрыв: партнёры (или один из них) не удовлетворены сексуальной жизнью и не могут обсудить накопившиеся проблемы и найти решение.

Эмоциональный разрыв: партнёры не умеют общаться, не умеют сопереживать и поддерживать, не понимают друг друга. Нарастает недовольство, которое они тоже не могут объяснить и обсудить. В итоге каждый ищет поддержку на стороне: у друзей, близких, новых знакомых.

Часто человек ищет недостающие составляющие отношений у представителей противоположного пола, что приводит к новым влюблённостям и изменам.

Лев Толстой утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но мы позволим себе поспорить с классиком. Причины разлада в отношениях всегда одни и те же, только не всегда удаётся распознать их за обыденными ссорами.

В видеоролике ниже представлена типичная ссора (похожие наверняка случались и в вашей паре), однако привели к ней глубокие проблемы в отношениях.