Устала жить одна с двумя детьми. Как выжить с двумя маленькими детьми? Что делать, если осталась без мужа с двумя детьми

Когда я была беременна первым ребёнком, денег естественно не хватало. Муж работал и заочно учился в институте, да и кредит выплачивать надо было. Несколько раз он патался бросить институт, но я все больше залазила в долги ради его учёбы. Прошло время, у нас подростает сын, работа, машина, у него высшее образование, соответственно карьерный рост, с долгами потихонечку расплачиваюсь. Но однажды у ребёнка обнаружили болезнь, лечится она в другом городе. Я не работала несколько месяцев, проходили курс лечения, старые долги кое как паталась закрыть, но тут ещё и новые кредиты. Свой институт пришлось бросить. Но как то справлялась. Сын слава Богу вылечился, но тут я забеременела вторым ребёнком, ушла в декретный отпуск, соответственно денег опять нет. Приходилось брать новые долги, что бы покрыть старые. Мужу промолчала про мои трудности, думала справлюсь. Но нет. Когда долги превысили максимальный уровень, муж соответственно узнал и тут все произошло...В итоге я осталась одна с двумя детьми, без работы и без жилья. Скоро он приедет, сказал, что бы мы собирали вещи и уходили. Не хочет, что бы я его позорила из-за долгов, т.к.он работает в полиции, могу его опозорить по факту мошенничества. Но я же не мошенник, у меня по факту нет денег. Близкие от меня отвернулись, муж выгнал, что мне делать? Думала покончить с жизнью, но не могу детей кинуть, ведь они кроме меня никому не нужны. В итоге, осталась я ни с чем. За то у мужа есть все... Хорошо, что детки со мной, одна только радость у меня осталась...
Поддержите сайт:

Елена, возраст: 32 / 25.05.2018

Отклики:

Здравствуйте, Елена! Ситуация действительно не из легких, но нужно крепиться хотя бы ради детей! Попробуйте объяснить мужу, когда он "остынет", что Вы старались ради него и семьи, думали что справитесь, но не получилось. Неужели он и детей своих оставляет без жилья и выгоняет?!как-то несправедливо с его стороны, по-моему. Вы оба нужны детям, поэтому держитесь!Всего доброго Вам и скорейшего разрешения трудностей!

Zyf , возраст: 32 / 26.05.2018

Елена, во-первых, не думаю, что он сразу примет такое непростое решение. Это на эмоциях можно всякого наговорить, но чтобы решиться на такой шаг..Даже если дети и Ваше незавидное положение его не остановят, он испугается трудностей, то ведь его профессия весьма специфична. Поверьте, он бы очень не хотел чтобы его начальство, коллеги, или просто друзья узнали что он готов оставить семью. Тем более, в таком сложном положении. Не так и важно, из за чего или кого сложилась эта ситуация, важно что он не хочет разбираться с ней. Он прекрасно понимает, что потеряет не только семью, но и уважение людей. И, вполне возможно, работу. Это не пустой звук для уже достаточно взрослого человека. Если же этот необъяснимый поступок все же произойдет, все равно, не сдавайтесь. Не только ради ребят. Вы молодая женщина, не нужно подводить итоги. Да, сейчас может быть трудновато, но такие периоды случаются почти у всех. Приходится экономить на всем, брать в долг. В этой ситуации не нужно ничего скрывать от своих кредиторов, и, тем более, терять с ними связь. Они должны понимать, что Вы свой долг признаете, просто пока нет возможности вернуть. Попробуйте найти подработку, не на полный день. Помню, в свое время, приходилось работать вообще ночью, пока ребенок спал..Можно попробовать работать дистанционно, например, диспетчером. Дать информацию или оформить заказ можно и через Сеть. Хотя это, конечно, от региона зависит. В любом случае, поищите информацию о вакансиях, может, и повезет. Если придется искать жилье, рассмотрите варианты в менее престижных районах города или даже в ближайшем пригороде. Помните, это не на все время, не нужно сильно расстраиваться. Если же совсем трудно, поищите, бывают социальные центры помощи женщинам. Название может быть и другим, но такой вариант может быть полезным. Там помогут с жильем, пусть и временным, окажут юридическую помощь, если она нужна. Елена, может какой-то совет и пригодится Вам. В любом случае, желаю Вам и Вашим ребятам всего самого доброго!

Arina , возраст: 50 / 26.05.2018

Здравствуйте.Еленочка вот и ради детей вы и должны быть сильной и держаться,да трудно да сложно Но они у вас есть и они придадут вам сил что бы вы жили и были сильной.О суициде даже не думайте,это грех а так же что будет с вашими детьми?Кому они нужны?Какое будущее их ждет без вас.Всегда когда будут плохие мысли приходить в голову всегда думайте о детях.А так же знаете сколько бывает не удачных способов самоубийства и человек не умирает,выживает но на всю оставшуюся жизнь остается инвалидом.А это хуже всего.Узнайте в том городе где вы живете нет ли кризисных центров помощи для женщин и детей.Так же обратитесь за помощью к близким,ведь мир не без добрых людей может быть кто то на время приютит вас.Дети в садик пойдут и у вас будет время найти работу и станет немного легче.Бог дал вам великий дар - детей! Берегите и себя и их! Мне кажется, что вы обязательно найдете разумный выход.Ищите добрых людей! Нет таких людей, то ищите соц службу, куда можно пойти и они помогут. Прям в интернете это набирайте. Не сможете найти соц службу, идите в церковь подходите к бабуле любой или сразу к Батюшке и говорите, оказалась в такой ситуации и все слезно рассказываете, помощь будет.Дорогой человек, пожалуйста, не отчаивайтесь! Соберитесь и действуйте! Жизнь наладится, возможности будут. Пока может быть придётся пожить не в тех условиях, которых хотелось, зато в спокойной и психологически-здоровой атмосфере, а потом все наладится. Главное, живите! Вы нужны.Ищите поддержку в церкви, расскажите о своем сегодняшнем положении.Очень во многих городах есть кризисные центры для женщин - обратитесь в администрацию.Все будет хорошо самое главное то милая Елена что все живы и здоровы,а остальное все наладится и все у вас будет хорошо.Да помоги вам Господь.Держитесь!

Мулан, возраст: 26 / 26.05.2018

Здравствуйте. Конечно, Елена, детки - это радость, слава Богу живые, здоровые, и это самое большое богатство! Обратитесь в ближайшие кризисные центры, можно пока устроиться там, найдёте работу, потихоньку сможете встать на ноги, снять комнату. Всё наладится обязательно! Пусть трудности не сломают вас, а сделают только сильнее. Никакие долги не стоят жизни человеческой! Тем более Мамы с большой буквы. Вы умничка, справитесь и всё преодолеете!

Ирина, возраст: 30 / 26.05.2018

Даже не верится, что такое бывает. Держитесь. А еще лучше пройдите к начальнику мужа и объясните ситуацию, чтоб муж ваш понял, что позорны не долги, а такие поступки. Нашелся тоже порядочный. Всего доброго вам.

Ася, возраст: 30 / 26.05.2018

Оформите банкротство. Есть службы поддержки - вы же одна с детьми.

Вероника, возраст: 45 / 26.05.2018

То есть Вы выжили в ситуации, когда, будучи женой при своем муже, в одиночку содержали двух детей и лечили одного ребенка?
Здесь нет технической возможности спрашивать, почему Вы не могли попросить мужа подставить плечо.
Но, видно, Вы очень сильная женщина. Поэтому я думаю, что Вы справитесь.
Самое время учиться обращаться за помощью, на которую, кстати, вы имеете право.
Очень хорошо, что сын выздоровел! поздравляю вас с этим. Это ваша заслуга и подарок ему на будущую, надеюсь - долгую и счастливую жизнь.
Проконсультируйтесь с юристом и начинайте отстаивать право детей и свое на жилье, алименты и все, что нужно для благополучия детей. Помните, что отец обязан содержать детей и заботиться о них не меньше, чем мать.

Надежда, возраст: 36 / 26.05.2018

По моему Вам надо пойти к нему на работу к руководству. Что это у нас за полицейские такие жен и детей из дома выгоняют.Обращайтесь в государственные органы...только не молчите...правда на вашей стороне. И никаких мыслей о суициде, Вам надо бороться за себя и детей, кроме Вас о них никто не позаботится. Держитесь. Все будет хорошо.

Светлана, возраст: 40 / 28.05.2018

Крепитесь! всё наладится,нужно в это верить и жить стремится лучше... хотя бы ради детишек. Но и про себя забывать не стоит. Вы ещё молодая и всё наладится,обязательно!

Любовь, возраст: 28 / 17.06.2018

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Самое важное

Лучшее новое

Избавиться от страха и тревоги

Духовные оружия против страха

Именно в церковности человек обретает мир, покой, уверенность. У всех по-разному, но про себя точно знаю, что до моего прихода в Церковь, до того, как стал сознательно верующим, я по характеру своему был склонен переживать, тревожиться, и состояние тревоги, ожидания перемен к худшему было очень мне присуще. Помню, часто никуда не мог от этого тревожного состояния деться. Но с моим воцерковлением, когда я сначала стал просто верующим, принял крещение, стал читать молитвы, ходить в храм, исповедоваться, это состояние ушло. Сказать, что сейчас, когда я уже священник, мне тревога совершенно не свойственна, было бы неправдой. Бывает, и переживаю, и тревожусь о том, о чем не надо бы тревожиться, но это уже совершенно всё по-другому, несоизмеримо с тем, как это было раньше.

Доброго времени суток! Уважаемые посетители сайта помогите словами поддержки! История моя мало чем отличается от других! Была передана дважды!

С первым мужем прожили 8 лет, 5 до этого встречались, поженились, когда обоим было по 19, родился ребенок, я сидела в декрете, он не помогал, уходил все выходные из дома, начиная с пятницы! Затем я заметила, что по работе он очень часто общается с одной девицей, я ее знала, работали все вместе на одном месте, оттуда я ушла в декрет! Начала ему об этом говорить, закатывала скандалы. Затем вышла на работу, работа была новая, все изучала и познавала, уставала жутко! А потом, когда подняла голову поняла, что девица- то рядом с моим мужем: ездят еа обед и т. д. В общем в результате разборок и скандалов с моей стороны, он подал на развод, сначала один раз, потом другой! Нас развели, что я пережила никому здесь объяснять, думаю, не надо!!! Антидеприсанты, психологи, психиатры -я все это прошла! Думала, хуже уже не будет!!! И произошло чудо, я встретила молодого человека! Сразу встрепенулась, отправила окончательно в отставку бывшего мужа, он переживал, бегал за мной, хотя сам развелся!!! Но в тот момент я все решила! Я полюбила своего второго мужа! Да и не умею я по другому, я очень старалась, чтобы у нас все было хорошо! Ждала, готовила, старалась быть веселой и легкой! Он говорил, что тоже любит, хочет детей, сам предложил пожениться! За несколько недель до дня бракосочетания, я заметила, что пишет какие то сообщения коллеге, потребовала прекратить личную переписку! Он согласился, но к сожалению, первый звоночек уже прозвенел, я на сторожилась! Мы расписались, поехали в свадебное путешествие, я сразу забеременела! На шестом месяце у него в почте нашла переписку уже с другой коллегой, комплименты: типа какие ножки и т. д. Все ему сказала, попросила, чтобы прекратил! Хорошо, хорошо, дорогая, я тебя люблю! Поехал в командировку, вернулся, я нашла новую переписку с ней, и счета за номер, в котором они вместе жили! Я на восьмом месяце беременности была в шоке!!! Умолял, уговаривал, у нас ничего не было и т.д. Как все это пережила, не знаю!!! Родился сын! Решительных действий я не приняла, надо было сразу выгнать, а я ругала и боялась, что останусь уже с двумя детьми одна! Затем вышла на работу, семья- дом-дети-любимый муж!!! Вроде и все хорошо, говорит люблю, но я уже не верю, и без конца эту историю вспоминаю! И как выяснилось, не напрасно! В декабре, может еще раньше, появилась следующая! Я узнала о нем лишь в марте, хотя участвовала что то не то! Там и корпоративы новогодние вместе и переписка, типа люблю тебя и разные ласковые слова!!! Сейчас прошло уже два месяца после того, как я все узнала! Нас качало как лодку в шторм!!! Выясняла, почему? Он: все хорошо, я тебя люблю! С ней больше не общаюсь, взяла 30 апреля детализацию его телефонных вызовов, он ей названивает сам!!! Поговорила, сказал больше не повториться, сеял пароль с телефона! В итоге я нашла в телефоне ее фото от 8 мая!!!

Сил больше нет, попросила уйти, хотя и раньше об этом говорила! Не хотел, а сегодня пришел, собрал свои документы, ноутбук, сказал: сниму квартиру, вывезу вещи!!! У меня вопрос: он никогда не был женат, очень просил ребенка, вроде, и нагуляться уже должен был, ему 30, а гулял год, из полутора лет брака? Зачем жениться??? Он же сам этого хотел! Не моя была инициатива.

Почему мне так плохо? Я сама попросила его уйти и, вроде, права, но вот сил терпеть нет!!! Сердце рвется на части, сына 10 месячного жалко! Итог - одна с двумя детьми! Подскажите, пожалуйста, правильно ли поступаю?

Поддержать сайт:

Елена, возраст: 32 / 13.05.2015

Отклики:

Дорогая Лена! Вы изначально все спустили на тормозах. Если сейчас простите-дальше будет, увы, только хуже, у вас есть дети, работа, у вас есть ради чего жить, и жить счастливо....
Подумайте, а нужна ли вам такая семья, где нет доверия и уважения???

Марина, возраст: 34 / 14.05.2015

Елена, всё правильно! Очень тяжело, больно,но правильно...У тебя похожая история, третий брак за плечами, а мозгов ноль, опять на те же грабли. Просто очень хочется настоящую семью, уют, тепло, поэтому и закрываем глаза, прощаем, думаем одумается...А нет! Горбатого, как говорится...
Живите для детей, для себя, возвращайтесь к нормальной жизни-без него. Будет очень трудно,но пройдёт,поверьте.

Евгения, возраст: 33 / 14.05.2015

Леночка, а у Вас особо-то и выбора не было. Остаться с ним- значит жить в вечном страхе и ожидании предательства. Он уже никогда не изменится. И дело ни в Вас. Такой он грязный человек.
Смысл жить у Вас огромный. Пока только в детях. Но поверьте, это только пока. Все у Вас еще будет. Знакомства, встречи и встреча с самым лучшим мужчиной. А сейчас просто живите. Работа, дети, скоро лето.
Мне нравится, как написал когда-то М.Горький:"Каждый прожитый день- это маленькая жизнь".

Все у Вас будет хорошо. Держитесь, обнимаю Вас.

Юлия, возраст: 41 / 14.05.2015

На своем горьком опыте убедилась, что человек может раз оступиться, а дальше уже это входит в систему.
Со временем перестаешь сама себя уважать за то, что прощаешь такие вещи, и он, конечно, тоже перестает уважать, теряет страх потерять вас, ведь вы со всем соглашаетесь. Надо постараться начать уважать себя, не позволять так с собой обращаться. Сама сейчас в похожей ситуации, стараюсь через силу не думать, потихоньку отпускать все. Человек, который предал однажды, предаст еще не раз. Сами понимаете, что поможет только время. Я для себя решила, что в следующих отношениях, если я только услышу звоночки такого рода, я прекращу их сразу. Чтобы не успеть привыкнуть к человеку: ведь чем дольше это тянуть, тем больнее потом.
Удачи вам, у вас все наладится, как говорится, после самой темной ночи наступит самый светлый день.

Алиса, возраст: 26 / 14.05.2015

Леночка, на мой взгляд, Вы поторопились, вступив в брак со вторым мужем, не узнав его как следует. Возможно, Вы хотели отвлечься от прошлых отношений, и попали "из огня да в полымя". Психологи говорят, что в новые отношения желательно вступать тогда, когда пройдет определенной время, нужное нам для переосмысления, внутренней работы над собой, наконец, для проведения работы над ошибками, сделанными в прошлых отношениях, и срок этот может быть примерно год. "Клин клином не вышибают", а Вы на эмоциях вступили сразу же в новые отношения с человеком, которого по сути, не знали,иначе бы, поняв его сущность, которая состоит в постоянном получении наслаждения от жизни путем новых интрижек, не стали бы связывать с ним свою жизнь. Но что сделано, то сделано,опыт-сын ошибок трудных.Однозначно, Вы правильно поступили, попросив его уйти. Не создан такой человек для семьи, для наслаждений-да, переживите это достойно, я уверена, что все у вас будет хорошо, детки придадут вам силы и веры в то, что все наладится.Если Вы верующая, то обратитесь за помощью к Богу, просите помощи близких и друзей, а от него отстранитесь. Единственное, нужно обязательно подать на алименты.
И не спешите вступать в следующие отношения с мужчиной, не узнав его хорошо и не убедившись, что он является серьезным и ответственным человеком, а это видно прежде всего по поступкам, а не по словам.
Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.Поэтому не торопитесь, переживите эту обиду и не дайте ей поселиться надолго в Вашей душе. Используйте это время -поживите для себя и детей,познайте, полюбите себя!
Удачи Вам, обнимаю Вас. Простите, возможно, за категоричность, просто хотелось помочь Вам.

Елена, возраст: 38 / 14.05.2015

Ксения, возраст: 42 / 14.05.2015

Елена, Вы поступаете правильно. Сохранять семью имеет смысл, если это нужно обоим. Цепляться за то, что фактически разрушено и не имеет потенциала к восстановлению, из страха остаться одной, из страха оставить детей без отца бессмысленно. Ни Вы, ни Ваши дети не будете счастливы в семье, где нет доверия, уважения и любви. Вы будете пребывать в постоянном напряжении, все время подозревать и контролировать мужа, что вполне закономерно после всего случившегося. В тюрьме сидят двое: заключенный и надзиратель. Подумайте, Вы хотите такой жизни? Я вообще не верю, что можно "нагуляться". Просто есть люди, которые изменяют, а есть те, кто не изменяют. Ни в 20 лет, ни в 50. Вот и всё.
Вам очень тяжело отпустить, потому что Вы привязаны к человеку. Это понятно и естественно. Но если поставите себе цель избавиться от этой болезненной зависимости, то обязательно справитесь. Средств - масса. Почитайте статьи на сайте, обратитесь к религии, к хорошему психологу.
Елена, больно быть преданной дважды. Задаешься бесконечными вопросами:"За что?" и "Почему?". Но большинство духовных учений (не только православие) гласят примерно следующее:"Если ты страдаешь, значит, ты согрешил." В разных формулировках. Подумайте об этом. Работайте над собой, обратите поражение в победу. Используйте эту боль и это разочарование для того, чтобы вырасти духовно. Сил Вам, терпения и оптимизма!

Анна, возраст: 25 / 15.05.2015

Леночка, здравствуйте! Я тоже писала на этом сайте свою историю. Я тоже прощала и 15 лет ждала, что все изменится к лучшему. Но, невозможно видимо исправить характер и внутренний мир человека. Невозможно привить чувство ответственности мужчине, которому оно с детства не знакомо. Я всегда считала, что семья это работа. Работа над собой во благо того, кто с тобой рядом, а значит, совсем не обременительная, это если есть в семье любовь, забота, уважение и ответственность. К сожалению, ни через 10, ни через 15 лет чуда не произошло. Мой бывший муж ну ни на йоту ни стал другим. В итоге, он ушел от нас к той жизни, в которой ни о ком заботится не надо. Простите, может я буду не права, но Ваш муж, судя по Вашему рассказу тоже легкомысленный и безответственный человек. И слова "Я тебя люблю" ну ничего для него не значат, просто слова и все. Так легко он их говорил, а с делами они расходились. Я сама сейчас неделю как начала жизнь вдвоем с сыночком, а ведь еще неделю назад слышала тоже самое - "Я только тебя люблю". И вот мы одни. Вот и верь после этого. Мне сейчас тоже очень нелегко. Ничего не радует. Но я стараюсь. Спасибо всем девочкам за поддержку, я очень надеюсь, что еще буду счастлива. И сейчас, в свою очередь, хочу Вас поддержать, чтобы Вы не чувствовали себя одиноко. Скажу честно, я очень рада, что совершенно случайно нашла этот сайт. Это настоящая и необходимая помощь в такой сложный период жизни. Желаю Вам Леночка и Вашим деткам добра, спокойствия и уверенности в себе, и Счастья конечно.

Ирина, возраст: 40 / 15.05.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба

На момент когда я стала встречаться с моим мужем я была готова и даже желала иметь семью и детей, а он - нет. Но на тот момент я этого не понимала. Я забеременела и мы решили жениться. Он учился на 5 курсе университета, а я - год, закончила университет.

Когда родилась Юна начались первые трудности. Ребенок был очень активным, она мало спала и требовалось много времени, чтобы ее уложить. Ночи была тяжелыми, приходилось качать чуть ли не всю ночь напролет.

Жили мы на тот момент в моей однокомнатной квартире.

Муж закончил университет и стал искать работу. Решил устраиваться торговым представителем. Но обязательное условие - наличие автомобиля.

У моего брата как раз была 6ка, которой он не пользовался и он отдал ее мужу, пригнав из Питера.

Муж сильно уставал, с ребенком не помогал вообще, меня, конечно это задевало. Я, в принципе, справлялась сама, но хотелось, чтобы и папа участвовал в воспитании хоть как-то, чтобы ребенок его не боялся. К нам приходила его мама каждый день с желанием помочь. Но через какое-то время она стала меня напрягать и злить своим постоянным присутствием, дурацкими комментариями по поводу ребенка, тем как она няньчит… (мои родители практически не приходили, т.к. я с ними изначально договорилась, чтобы они приходили тогда, когда я буду их звать, а не тогда, когда захочется. Того же мне хотелось и от свекрови, но она человек очень обидчивый, я ей боялась сказать, просила мужа поговорить, но он не счел нужным, также из-за страха обидеть маму).

Жили мы так год. Переехали в 2шку, которую купили мои родители.

Потом наступила 2я беременность - абсолютно не запланированная. Я долго маялась делать ли аборт, либо же рожать. До конца 4го месяца я сходила с ума от страха: страшно рожать 2ого ребенка, тогда когда с мужем отношения не важные и совесть мучила идти на аборт. В конце концов решили рожать. Беременность проходила достаточно легко, единственное - тонус матки был постоянный.

С мужем отношения стали холодными, у него появилась девушка, не знаю было ли у них серьезное что-то или просто флирт по смс. Но поверила его словам - просто знакомая, с которой они дурачились.

С ребенком так же не помогал: не гулял, не купал, не играл… Но был с нами. Я со свои огромным пузом с тонусом матки одевала зимой дочку на прогулку, а он смотрел на это сложив ручки в карманы.

Весной я родила 2го ребенка. И жизнь стала мне казаться совсем сложной. Муж стал предпочитать нашему обществу общество своих коллег по работе, друзей. а если не их, то ездил помогать своей маме. В то время как я в душ ходила раз в месяц. Старшенькая дочка ревновала, малышка была на ручках все время. Когда муж приходил с работы я просила его подержать малышку, чтобы сбегать умыться. Он брал ее с таким недовольным лицом, типа пришел уставший с работы, а ему тут ребенка суют нянькать… Как было обидно. За 5 месяцев он ни разу не погулял с ней, на ручки взял по своему желанию раза 2 да и то на пару минут… Ну и еще чего много можно вспомнить...

Не такую семью я хотела...

И вот 2 месяца назад мы разошлись. Он заявил, что хочет, чтобы к нему относились как к богу, а я даже не улыбаюсь, когда он приходит.

Вот так я осталась одна с 2я детками. и самое обидное - что вина полностью моя. Называется за что боролась - на то и напоролась… я о том, как не обдуманно я подошла к выбору партнера и отца своим детям. Из-за моего легкомыслия загажены жизни моих детей с самого начала и моя в придачу.

Привожу статью девушки, которая научилась справляться сама, и даже сделала на этом бизнес!!! Молодец преодолела себя, не сошла с ума, а стала еще более цельной и нашла свое дело.
Я только на полпути к такому. Если бы мне не помогали, то я бы сошла с ума просто. Дети разорвали бы меня на части или я их. Но у меня есть помощники за что я им благодарна, это позволяет мне держаться. Но все же первое время было не выносимо трудно. Трудно когда мой старший хотел быть со мной и жутко ныл, когда я не могла. А младший же не понимал. Трудно было, когда они только начинали общаться и старший все время норовил задеть, обидеть маленького (от большой любви), он его буквально душил в объятьях и сворачивал шею.
Когда в семье появляется второй ребенок, приходится заново перекраивать всю свою уже устоявшуюся жизнь. Конечно, второй малыш – это не такой шок для молодой мамы, как первый, но все же готовиться к переменам стоит.

СВЕ ГОНЧАРОВА
http://flymama.info/kids/bez-pomoshnikov/?replytocom=24635#respond
Справляться с двумя маленькими детьми и при этом не иметь постоянных помощников сложно. Но как показывает опыт (и не только мой) это вполне возможно. О том, как это получалось у меня, я бы и хотела вам рассказать.
Исходные данные

разница между детьми 2,5 года;
няня или садик отсутствует;
бабушка иногда доступна по выходным;
муж работает по свободному графику.
Итак, что помогло мне:

Настрой
Я была готова (и понимала, что это правильно) восполнять все нужды новорожденного. Кормить, носить, утешать и так далее столько, сколько ему будет нужно, вместо того чтобы тратить физические и моральные силы на то, чтобы «приучать» и «не баловать». Оказалось, что КПД мамы увеличивается, когда она «сдается» ребенку, а не «борется» с ним.

Совет:
Узнайте, как можно больше о том, как устроены младенцы и каковы их нужды. Это поможет вам с готовностью и охотой ухаживать за ребенком. Вы поймете, что стоило бы подготовить к появлению малыша и чему нужно научиться.

Помощь мужа
Муж с первого дня перебрал на себя вечерние заботы о старшем сыне. Играл, купал, укладывал спать, спал с ним, решал все ночные проблемы (при болезни, к примеру). Это была (и есть) просто мега-помощь!!! Еду закупает тоже муж раз в неделю по моему списку, поэтому мне не нужно тратить время на походы в магазин.

Совет:
Заранее обсудите с супругом то, как он будет помогать вам после рождения второго ребенка. Постарайтесь ввести в день старшего ребенка рутины, которые он делает только с папой. К примеру, ужин, вечернее купание и укладывание спать, прогулки только с папой на выходных.
Берегите ночной сон папы, если он нормально отдохнул ночью, то поможет днем.

Слинги
Примотав шарфом младшего ребенка к себе, я могла и домашней работой заниматься и полностью жить в ритме старшего ребенка, что для нас было очень важно. Научиться искусству носить ребенка на себе оказалось не сложно, тут практика – наше все!

Совместный сон
Малыш получился очень требовательным от рождения, часто просыпался, его период сна был где-то 40 минут. Поэтому совместный сон экономит и силы и время, ну и радость приносит огромную!

Пед-прикорм
Такой способ прикорма очень разгружает! Младший ест грудь, сколько хочет, и вместе с нами садится за стол и пробует/ест/выплевывает/глотает нашу еду (мы все питаемся полезной пищей). Мне не нужно отдельно готовить «детскую» еду, чего-то там перетирать и т.д. Экономия времени и сил – колоссальная!

ГВ – только лежа
Кормлю грудью исключительно лежа! (Ну, кроме кормежек на сон в слинге, и на прогулке в слинге). Это очень классная возможность отдохнуть, и ею нельзя пренебрегать. Иногда так можно даже вздремнуть неслабо, а уж разгрузка для спины – колоссальная!

Я поняла, что мой старший должен обязательно два часа днем спать (или просто молча лежать). Хочет – не хочет, но у него «тихий час». Подвинуть сон младшего на «тихий час» старшего было не сложно. И вот, у меня есть 2–3 часа тишины и возможность самой поспать/полежать/отдохнуть.

Отдых во время сна детей
Я всегда старалась спать/читать лежа, если спит младший (и старший «присмотрен» папой или мультиком на крайний случай). Все дела по дому я делала, когда младший не спал – таскала его за собой в шезлонге или на себе в слинге. Тут главное – заранее запланировать/записать, что нужно сделать, чтобы не тратить время на раздумья, когда пришел нужный момент.

Минимум домашних дел
Домашние дела свела к необходимому минимуму:

приготовление еды (очень простой: гарнир, мясо из духовки, суп простой);
стирка/сушка/раскладка одежды (без глажки);
все остальное (посуда, раковины, унитаз, полы, пыль) ушли в рутины по «флайледи»;
при возможности (ну, если бабушка вдруг появилась и смотрит детей) – авральная готовка еды с последующей заморозкой (особенно замороженные котлеты выручают);
мультиварка: главное – успеть набросать в нее еду (конечно, нужно подумать заранее, что бросать), нажать кнопочку – и можно идти гулять/спать/играть… Это самое главное. Над ней не нужно стоять!!! Уже не представляю без нее своего быта.
Совет:
Учитесь продумывать в голове ваши действия наперед. Сначала, возможно, вам придется дисциплинировать свой мозг и прикладывать к этому усилие, но потом все будет получаться само собой. И если есть возможность – обязательно записывайте то, что решили.

Смартфон – жизнь моя!
Есть еще одна вещь, без которой я бы точно не выжила. Она даже важнее мультиварки. Это мой смартфон (а сначала был КПК). Благодаря ему, каждую свободную минутку я могу провести интересно и полезно. И разгрузить мозги и наполнить их. Читаю, пишу, планирую, учусь, лажу в Интернете во время того, как укачиваю малыша в слинге, лежа кормлю грудью. Смартфон помогает мне держать в порядке мой внутренний мир, без этого лично мне было бы очень трудно.

Просьбы о помощи
Все-таки, мамы, если нет помощников – их нужно искать! Нужно просить о помощи, где только возможно! Иначе просто перегоришь и будет всем беда. Просить мужа, родственников, друзей, соседей. Все варианты будут хороши. Один в поле – воин, но ненадолго.

Вообще, ответ на вопрос «как справиться с двумя детьми без помощников» сокрыт в самой системе флайледи. Если скрупулезно следовать ей, то скоро станешь мега-хозяйкой. Даже с двумя малышами. Но это не так просто. Сил нужно прикладывать немало, это правда. Но это точно лучше, чем биться в истерике, жалея себя и злясь на беспорядок вокруг и отсутствие помощи.

И последнее. Тяжел хлеб дважды-матерей и дважды-отцов. Но как он сладок! Дети – это огромное счастье, и чем их больше, тем полнее и прекраснее жизнь родителей.

Итак, вот мои секреты успеха в жизни с двумя детьми:

Правильный настрой
Продумывание действий наперед
Помощь мужа
Слинги
Совместный сон
Пед-прикорм
ГВ – только лежа
Синхронизация дневного сна детей
Отдых во время сна детей
Минимум домашних дел
Смартфон – жизнь моя!
Просьбы о помощи
А какие секреты есть у вас, «дважды-мамы

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я абсолютно не знаю, как собрать себя, как взять себя в руки и найти силы жить дальше.

Мы разводимся с мужем, вместе находиться невозможно. Постоянные ссоры при детях, он поднимает на меня руку и приезжает домой только ночевать. У него есть деньги только на машину и онлайн-игры. На меня с детьми ему стало все равно. Возможно на нас просто много свалилось. . у старшей дочки аутизм и имеет место быть органическое поражение мозга. Столько сил уходит на её лечение, а сейчас он уже даже не дал деньги на реабилитацию, зато тут же нашёл их на ремонт машины. Его просто уже не стало в нашей жизни. Он не играет с детьми, у нас ещё есть младший сын. . и просто не появляется дома. Я стараюсь как могу. Каждый день полон борьбы, мыслями, чувством вины, что я дала неопределенную жизнь своей дочке. Я иногда просила мужа поговорить со мной, так как мне бывает так кроет, что приходят мысли, что лучше умереть. Но конечно, я понимаю, что нужно жить ради детей

Но муж или уходит, или отворачивается в компьютер. Я не знаю, где мне найти силы. Я уже разучилась управлять своим гневом и стала срываться на детях, я их просто обожают, но начала вести себя с ними раздражительно, причём, почти постоянно. Я просто хочу отдохнуть и выспаться, но у меня нет и такой возможности. В итоге мы разводимся с мужем. Мы просто больше не можем находиться вместе даже в одной комнате. И как мне жить дальше я не знаю. Как не сойти с ума. Где взять силы. Мне нужна работа, с детьми оставаться некому, нужны деньги на лечение ребёнка, алименты будут мизерные. Проще было бы лечь и умереть, но я никогда не брошу своих детей и тем более дочу. Где взять силы, чтобы бороться??? Я потеряла веру и надежду. В голове одна чернота. Мне 28 лет, а кажется, что у меня нет будущего. Я не могу быть слабой, разучилась расслабляться, я не помню, когда не было боли в душе и как это смеяться от души. Я не хочу жалеть себя, но сейчас я раздавлена.

В этом городе у меня нет родных, а там где есть, меня не ждут. Да и нельзя мне отсюда уезжать, здесь у дочки все врачи и реабилитационные центры. Нужно как-то выжить без помощи.

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Всем сердцем сопереживаю вам. Понимаю, как вам тяжело, пока читала ваше письмо, слезы навернулись на глаза. Может быть, это еще и потому, что вспомнила еще нескольких девушек и женщин в похожей ситуации.

Что вас отличает от них, с моей? Ваша стойкость духа и решимость действовать, чтобы справиться с трудностями.

Я восхищена вашей решимостью взять жизнь в свои руки и вашим трезвым анализом обстоятельств теперешней жизни.

Понимаю ваше желание просто отоспаться, чтоб собраться с силами. Может быть, это сейчас стоит поставить во главу угла. Попросить кого то присмотреть за детками пару дней и просто отключиться ненадолго. Это целительно. Есть ли у вас подруги или знакомые?

Такая просьба, конечно, несколько необычная, но вокруг живые люди, которые, возможно, позднее также будут нуждаться в вашем участии. А иногда (почти всегда) стоит только попросить, чтоб ваше желание было исполнено.

ВЫ в вашем положении, надеясь только на себя, наверное, разучились просить кого-то. С ваших слов понятно, что вы "загнались" по полной программе.

Попробуйте для начала попросить знакомых о помощи. Это для кого-то будет в радость, возможно.

теперь немного информации (профессиональной).

Дети ВСЕГДА любят своих родителей. Для них - это вопрос выживания. Вы - их кормилица и подательница жизни. Для детей (пока они маленькие) неважно какая вы будете: злая, раздраженная, гневная, они все равно будут любить вас. Правда, дети могут принять на свой счет ваше раздражение и гнев, поэтому, вам, возможно, стоит объяснить им (пусть даже они не поймут умом, но они точно поймут на бессознательном уровне), что вы устали, злитесь и отчаялись не по их вине.

Сдерживать свои чувства очень тяжело и вредно для здоровья. Есть в психологии методики для "культурного выражения негативных чувств". В первую очередь их стоит признать в себе. И, возможно, поплакать. Возможно, в присутствии детей даже. Сказав им о том, что вам сейчас тяжело и горько, но не по их вине.

Я пишу так много о возвращении ВАМ душевного равновесия, потому что это как в самолете: маску кислородную сначала маме надевают, потом детям.

Конечно, это своего рода шок - принять такую вот ответственность за себя и за детей. Материальную и моральную.

Это состояние сродни состоянию тех женщин, которые остаются вдовами (и с детьми) в таком же шоке. А таких женщин больше, чем вы думаете. И пособие по потере кормильца далеко не "шоколадное" у них. В районе 5 тыс.

Жаль, конечно, что в нашем обществе мало заботятся о таких женщинах. Но общество состоит из людей, а люди в большинстве своем отзывчивые и могут войти в положение.

Например, предложить удаленную работу. Для вас может подойти работа сотрудницы колл-центра (из дома), продавца в интернет магазине (также из дома), копирайтера, и так далее.

Сейчас в век интернета, нам остается радоваться, что есть возможность работать не приходя в офис.

Возможно, даже следует, обратиться в службы социальной поддержки. Там тоже люди. Сама система может быть оставляет желать лучшего, но люди хорошие есть везде. Надеюсь, что помощь вам будет оказана. НЕ стесняйтесь просить ее. Это для ваших детей. Rating 4.88 (16 Votes)